Топ-50 анекдотов про могилу

Шел ночью пьяный мужик по кладбищу, упал в пустую могилу и уснул. Утром проснулся от холода, вылез из могилы, а перед ним пьяный сторож:
- Чего дрожишь, замерз что ли?
- Да, холодно у вас тут!
- А зачем тогда раскопался?

У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.
– Зачем ты так рано ушел из жизни?!
Его спрашивают:
– Это ваш родственник?
– Нет, это первый муж моей жены.

Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?
Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.
- Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
- Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!

Шел по Тибету путешественник. Шел он шел, и приспичило ему посрать.
Увидел он кучу камней, зашел за нее и посрал. Ну, посрал, и пошел дальше.
На ночь он разбил палатку и во сне ему явился тамошний тибетский святой.
И этот святой сказал путешественнику:
- Помнишь, как ты сегодня срал за кучей камней?
- Да, – ответил путешественник.
- Это была моя могила, – сказал святой. - Сегодня ты посрал на моей могиле и в наказание теперь ты будешь мучаться поносом ровно неделю! А если ты кому-нибудь расскажешь об этом – то и он будет ровно неделю мучаться поносом!
Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю.
А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям – те тоже стали сраться и срались всю неделю, и ни часом больше. Они рассказывали эту историю своим знакомым – и те тоже ни с того ни с сего начинали поносить. Так эта история до сих пор ходит по миру…
И вот, сегодня, она дошла до ТЕБЯ!!!

Двое бизнесменов пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:
– Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!

В Доминиканской Республике экскурсовод показывает могилу Христофора
Колумба.
- Странно, - замечает один из туристов, - несколько лет назад я был в
Испании, и там в Севилье мне тоже показывали могилу Колумба.
- В Севилье могила старого Колумба. А это - могила молодого Колумба, - нашёлся экскурсовод.

Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину.

Собираются русский, американец и азер.
Американец говорит - у нас есть такая игра, называется американская рулетка. Садятся в машины и едут на полной скорости к обрыву каньона. У одной машины тормозов нет. Повезет - получаешь крупный приз, не повезет
- могила на дне каньона.
Русский говорит - у нас есть такая игра, называется русская рулетка.
Барабан револьвера разряжается и вставляется один патрон. С закрытыми глазами прокручиваешь барабан несколько раз, приставляешь пистолет к виску и спускаешь курок. Повезет - останешься жить, не повезет - могила на заброшенном кладбище.
Азер говорит - у нас есть такая игра, называется азербайджанская рулетка. Совершаем погром. Повезет - будешь жить в Америке, не повезет - могилу никто не отыщет.

- Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!

После того, как родители проголосовали за Байдена, Моня перестал посещать их могилы.

После того, как родители проголосовали за Байдена, Моня перестал посещать их могилы.

10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА:
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.
7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее сделать другому.
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти.
10. Отдых радость, лень - счастье.

- Что могут оплатить богачи мира, что не смогут обычные люди купить?
- Оплатить могилу себе под Титаником за 250000 долларов.

Вы знаете, зачем на могилы бандитов, олигархов и чиновников ставят тяжеленные каменнные плиты? Чтобы те не вылезли из могил даже если начнется зомби апокалипсис!

Он был таким лентяем, что, когда он умер, друзья написали на его могиле эпитафию: "Здесь он продолжает отдыхать".

Разговор двух евреев на кладбище.
- А вот могила Рабиновича. Заболел и умер в 40 лет. Жаль его, но тут так красиво, на взгорье, деревья шумят, птички поют... Ты бы хотел лежать рядом с Рабиновичем?
- Я бы хотел лежать рядом с Сарочкой Рабинович.
- Что ты, она же еще жива!
- Вот именно!

Лечу горбатых.
Обращаться по тел: 555 55 55.
Доктор медицинских наук Могила В. В.

После оглашения завещания нотариусом вдова к своему удивлению и возмущению узнает, что часть наследства ее покойный муж оставил своей секретарше. Вне себя от злости она приходит к мастеру, которому заказывала плиту на могилу мужа, и говорит:
- Мне нужно изменить надпись на надгробной плите.
- Простите, но выгравированную надпись изменить невозможно. Можно только что-нибудь добавить, поскольку место там еще оставалось.
Немного подумав, вдова говорит:
- Хорошо, к фразе «спи спокойно» добавьте, пожалуйста: «пока мы снова не встретились».

Хоронят старого грузина. У могилы стоит открытый гроб и идет прощание с покойным. Слово берет тамада:
"Гоги! Вокруг тебя собрались все твои родственники и близкие, все твои друзья и сослуживцы. Мы помним тебя как замечательного семьянина, верного друга и трудолюбивого работника. И вот сейчас, когда мы в последний раз видим тебя, я прошу тебя - встань и выпей с нами!...
Гоги, я второй раз повторяю - встань и выпей с нами!...
Гоги! Последний раз говорю - встань и выпей с нами...
Ах, ты не встанешь! Ах, ты не будешь!
Ты нас не уважаешь?! Ты нами брезгуешь?!!!
Закопайте его!"

Встречаются два мужика.
- Слышал, ты даже пива не пьешь?
- Навсегда завязал!
- А что случилось?
- Представляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле, открыли бутылочку
"Очаковского"...

Эликсир вечной молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в могилу.

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
- Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало...

Лежат три жмура рядом на кладбище, в соседних могилах, так сказать, свеженькие совсем... Ну и завязывается у них беседа- что да как?
Первый - Мужики, а что вас так угораздило, раньше времени тут очутиться?
Второй - Да вот, на мотоцикле гонять люблю! Ну вот и случилось так, что жена загадала желание, чтобы я гонять перестал, ну и исполнилось оно - гоню я значит, а на перекрестке легковушка вылетает мне наперерез - ну я в неё и в всмятку!!!...
Третий - Ну и у меня практически то же самое - любил на своей машинке погонять... Жена загадала, чтобы я прекратил - Ну вылетаю значит на перекресток, а там значитца в меня мотоцикл как влетит - ну вот и все - вот я и тут!!!...
Ну и спрашивают оба первого - Ну а ты-то как тут оказался, горемыка???
- Всё гораздо банальнее - жена загадала, чтобы я пить бросил....

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
- Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я только спросить!

Эпитафия на могиле Змея Горыныча: "Он был рождён чтобы летать, имел пламенное сердце, владел тремя языками, и ценил женскую красоту".

Надо же! Вся могила в цветах! Живут же люди!!!

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

У тетки муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью он ей говорит:
- Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер.
На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.
Ее спрашивают:
- Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!
- Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!

Вчера произошло ограбление Майка Тайсона. Все деньги и драгоценности, отнятые у боксера, грабители унесли с собой... В могилу.

Надпись на могиле нового русского: "Здесь покоится прах Леши Иванова, чья безутешная вдова держит ресторан "У Вики" на Тверской улице
(открыто круглосуточно)".

Американская мечта - это пахать по 18 часов, иметь много долларов, большой дом и лучшую могилу на кладбище.

Санкт-Петербург. Марсово поле. Братская могила и вечный огонь.
Экскурсия начальной школы.
Экскурсовод спрашивает:
- Дети! Кто здесь похоронен?
В классе молчание ...
Наконец Вовочка:
- Ну как же, братков команда ...

Человек, проходя по военному кладбищу, читал надгробные надписи. Его внимание привлекла могильная плита, на которой было написано: — Здесь место успокоения Джона Гринвуда — великого генерала и хорошего человека. — Опять в Пентагоне борьба за экономию, — проворчал прохожий. — Уложили двух покойников в одну могилу.

По кладбищу гуляют три еврея:
— Я бы лёг в могилу рядом с ребе Зусьманом, душевный был человек!
— А я бы хотел быть похороненным рядом Моисеем Рабиновичем, великий был человек!
— А я бы лёг с мадам Кац
— Так она же ещё жива и молода?
— О!

Мужик заехал на работу к своему другу — директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу — видят, на могиле народ водку пьет, танцует — праздник одним словом… Мужик в шоке: — Это чего такое?! — Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют… Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили — так три раза на бис закапывали…

– А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
– А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

Умирает старый Рабинович. Среди его бумаг обнаруживают конверт с надписью «Моя последняя воля». Открывают, а там всего одна фраза:
- Об одном прошу тебя, Софочка, дай спокойно полежать в могиле, НЕ ТРАНЖИРЬ!!!

Сдельщина у могильщиков: девять могил выкопал, десятая - твоя.

В воскресной школе учительница рассказывала детям историю Лазаря:
- После его смерти многие люди пришли утешить Марию и Марту. Они обработали тело Лазаря, завернули его в покрывало и опустили в могилу.
Через четыре дня траура Лазарь поднялся и вышел из могилы. Что подумали, по-вашему, тогда люди?
Фима ответил:
- Что вся их работа была напрасной.

Неутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись: "Моя печаль так велика, что я не могу вынести ее". Вскоре она вышла замуж и велела дописать: "одна"...

Свободу, равенство и братство побеждённые обретают только в братской могиле.

На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно рыдает — платок весь мокрый. Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт: — Зато хоть буду знать где он ночует. . .

Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок.

В одной семье теща была такой сварливой, ну такой сварливой, что, когда она умерла, на ее могиле написали эпитафию: "Здесь обрела покой она, а дома обрели покой мы все".

Надпись на могиле приёмщика стеклотары: "Меня нет и не будет!".

Внучка с бабушкой посещают кладбище, и внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
- Конечно же, нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?
- Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись: "Здесь похоронен юрист и честный человек"...

Из вступительного сочинения в вуз: "Большую часть времени люди проводят в могилах".

Знаменитый путешественник рассказывает о том, как он однажды попал в руки каннибалов.
- Боже! - восклицает одна из слушательниц. - Ведь вы стояли одной ногой в могиле!
- Не в могиле, мадам, а в котле...

Надпись на могиле нового русского: — Абонент навсегда ушел из зоны обслуживания сети.