Анекдоты про могилу

Объявление на кладбище:
"Рвать цветы разрешается только на своих могилах".

Убивается вдова старого еврея:
- Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жи-и-изнь, ну вы знаете, ему всю жи-и-изнь так не везло, у него все было так плохо...
И только когда он умер, - вы слышите - ему таки повезло: когда копали могилу, нашли нефть.

Встречаются два мужика. — Слышал, ты даже пива не пьешь? — Навсегда завязал! — А что случилось? — Представляешь, сидим мы как—то у тещи на могиле, открыли бутылочку "Очаковского"...

Новое реалити-шоу на канале ТНТ! 10 человек в течение месяца роют могилу! Но достанется она только одному! Кому? Решат телезрители!

Жил был наpкоман, и жить емy осталось меньше года.
И вот как-то pаз говоpит он своей жене:
- Жена, когда я yмpy - поставь мне на могилy стакан с анашой.
- ???
- Hадо.
- ОК.
Умеp наpк. Жена поставила на могилy стакан с анашой. Дyша наpка полетела на небеса и взяла стакан с собой.
Далее пpоисходит диалог с богом:
- Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь.
- ... Hy ладно, давай.
Hy все здоpово, бог накypенный, наpк довольный.
Выходит из могилы и идет домой.
Пpошли годы.
И вот опять последний год живет наpк.
Истоpия со стаканом повтоpяется.
И повтоpяется еще несколько pаз.
И вот бyквально столетний наpк собpался yмиpать и гpит жене:
- Жена, когда я yмpy - поставь на могилy стакан с анашой.
- Ладно.
Умеp наpк. А жена дyмает:
- Денег y меня мало. Hа анашy жалко тpатить.
И в конце концов положила на могилy стакан с yкpопом.
Дyша со стаканом yлетает.
Hаpк:
- Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь.
Бог:
- Давай!
Hаpк забивает косяк. Hо замечает, что АHАША какая-то стpанная.
Бог деpнyл...... не вpyбается, че за деp*мо.
Бог:
- Hy ладно.... Иди.....
Hаpк встает из могилы, делает пеpвый шаг и!!! СТАHОВИТСЯ МОЛОЖЕ HА 20
ЛЕТ!
Делает втоpой шаг - ЕЩЕ HА 20 ЛЕТ МОЛОЖЕ!!!
Hаpк:
- ГОСПОДИ, что же ты со мной делаешь!?
Бог:
- Да за такyю хеpню я тебя обpатно в пи*дy отпpавлю!!!!

Надпись на могиле приёмщика стеклотары: "Меня нет и не будет!".

Когда я умру, установите на моей могиле халявный Wi—Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили

Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi.
Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.

— А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
— А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что никогда не буду прыгать
с разбега на диван.

Когда Рынок окончательно победит, мы увидим рекламу на Кремлевской стене: "Здесь могла быть Ваша могила".

Умирает старый ирландец. Рядом его старый друг.
- Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью лежит бутылка отличного виски, которое было розлито в день, когда я родился. Пожалуста, вылей его на мою могилу, чтоб все мои косточки им пропитались......
- Конечно друг, а можно сначала я его пропущу через почки?!...

На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно плачет - платок от слёз весь мокрый. Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт:
- Зато хоть буду знать, где ты ночуешь!

Идет мужик через кладбище, видит: между могил лежит голый мужчина с двумя девушками. Прохожий ему говорит:
– Эй, мужик, зачем тебе две? Поделись со мной.
– Ну нет уж, сам выкапывай.

В целях восстановления исторической справедливости в Санкт-Петербурге прошла церемония открытия Могилы Неизвестного Царя.

Мужик заехал на работу к своему другу — директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу — видят, на могиле народ водку пьет, танцует — праздник одним словом… Мужик в шоке: — Это чего такое?! — Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют… Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили — так три раза на бис закапывали…

- Мама, мама, а почему у дяди на могиле такой большой штурвал?
- Он был великим моряком, сынок!
- Мама, мама, а почему у дяди на могиле такой большой пропеллер?
- Он был великим летчиком, сынок!
- Мама, а почему у нашего папы на могиле такой большой гриб? Он был великим грибником?
- Гандоном он был, твой папа!!!

По кладбищу гуляют три еврея:
- Я бы лёг в могилу рядом с ребе Зусьманом, душевный был человек!
- А я бы хотел быть похороненным рядом Моисеем Рабиновичем, великий был человек!
- А я бы лёг с мадам Кац!
- Так она же ещё жива и молода?
- О!

ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

Жена в истерике кричит мужу:
- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!

И молвил админ админу в последний свой час: "Как умру я, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили! "

- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь.
Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу.
Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"...

На могиле нового русского стоит памятник в виде мобильного телефона.
На экране написано: "Абонент вышел из сферы обслуживания"...

Три ирландца поздно ночью возвращались из паба, а путь их пролегал через старое кладбище.
- Смотрите, - кричит один из них, - вот могила Майкла О'Грэйди, он дожил до 87 лет! Ну дает этот О'Грэйди.
- Ерунда, - кричит другой, - вот лежит Патрик О'Тул. Здесь сказано, что ему было 95, когда он преставился!
Третий:
- Вот парень, который дотянул до 175!
- Вот это да! Как его звали?
Третий стал зажигать спички, стараясь прочитать остаток надписи.
- Миль до Дублина.

- Как ты?
- Да норм. На кладбище еду оформлять могилу. А ты как?
- Бери на двоих.