Анекдоты про Моисея

— Господин мой, а шо тут десять заповедей? Почему не восемь, например?
— Моисей, бери таки все десять и не торгуйся!
— Разве здесь где-то сказано «не торгуйся»?

Технологии изготовления транзисторов в чипах достигли фантастических 10 нанометров. Если так пойдет дальше, они доберутся до результатов Сары Моисеевны, которых она добивается, когда режет копченую колбаску для гостей.

...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей: — Офигеть!!!

- Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
- А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...

Бог:
- Я решил подарить моему народу обетованную страну... Там вы будете счастливы...
Моисей:
- Отлично!
Бог:
- Это далеко... Идти придется сорок лет...
Моисей:
- Ничего, дойдем! Отправляемся прямо сейчас! (Убегает)
Бог:
- Постой! Куда же ты? А карта?
С тех пор евреи вынуждены переселяться в Америку поодиночке :(

Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается — небритый, глаза красные, под глазами синяки.
Евреи его обступили и спрашивают:
— Ну что, получил ты Завет от Господа?
— Ещё не весь... Пока добрались до 1549- й заповеди — "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. И вдруг, однажды остановился и провозгласил: "Стой, мой народ! Здесь "Мегафон" берет!"

Моисей на Синайской горе получает от Бога скрижали с заповедями. Моисей: — Господи, почему заповедей десять? Может, пусть таки, их будет пять? Господь: — Их будет десять! — Ну может, таки, шесть или семь хватит? — Моисей, не торгуйся! — А где, таки, здесь написано — «Не торгуйся?»

Телефонный звонок.
- Позовите, пожалуйста, Моисея Аароновича!!
- Его таки нет.
- Он на работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- В отпуску?
- Нет.
- Я Вас таки правильно понял?
- Да!

- Так, так, хорошо, молодой человек, где ваша зачётка студента?
- Илья Моисеевич, я же сказал, что сам сдам экзамен!

- Фаечка, я Вас таки уже хочу!
- Ой, Ёся, та шо Ви таки от меня хотите?! Вот я таки хочу настоящие ароматные французские духи и шикарное бархатное платье!
- Шо то я не понял, Фаина Моисеевна...это Ви шо, на подарок меня таки раскрутить пробуете?
- А Ви шо? Меня таки на секс питаетесь раскрутить?
- И шо?
- А нишо! Теперь таки лежим с Вами, как два идиёта... Я - ненадуханная и без бархатного платья, а Ви в таком возбуждённом состоянии и без шикарного секса...!!

По мотивам "Пошли, я знаю короткий путь! - сказал Моисей..."
- Да здесь недалеко! - сказал Сусанин.
- Молодой человек, уступите место! - услышал Раскольников.
- Милый, я купила себе пятнадцатую шубку! - услышал Отелло.

Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг её младшей сестры Цили. Его тесть Абрам выговаривает ему:
- Хаим, как ты себя ведёшь?
- Но, Абрам Моисеевич, если бы, не дай Бог, не при нём будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
- Конечно, так велит наш обычай.
- Ну так что, вам таки жалко, что Дора ещё жива?

- Лазарь Моисеевич, что же вы кушаете картофельное пюре с колбасой? Ведь в пюре есть молоко, а мясное с молочным нам запрещено!
- А вы уверены, что в колбасе есть мясо?

- Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
- Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали — владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно. В общем — мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван.
— Иван?! Удивительно... А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Однажды стало Богу скучно. Пришел Бог к вавилонянам:
- Я хочу предложить вам заповеди.
- Что?
- Да. Заповеди. Не убий. Не прелюбодействуй.
- Не прелюбодействуй? Нет, это не для нас.
Пришел Бог к египтянам:
- Я хочу предложить египтянам заповеди:
- Заповеди? Какие еще заповеди?
- Ну...Не кради. Не желай жены ближнего твоего...
- Ты шутишь? У него такая жена! Я пас.
Пришел Бог к Моисею:
- Я хочу предложить заповеди еврейскому народу.
- И почем они?
- Даром!
- Даром? Десяточек давай, на пробу.

- Знаете, Моисей, наш Хинштейн внес законопроект о том, что этим русским отовсюду угрожает страшная русофобия!
- А Хинштейну-то какое дело?
- Ну, эти русские такие беспечные, сами не способны о себе позаботиться...

— Соня, прекрати заниматься ерундой!
Не целуй кота, он таки жопу лижет!
— Ой, мама, не делайте мне умное лицо!
Папа тоже жопу лижет своему начальнику Арону Моисеевичу, ты же его целуешь:

У каждого еврея - свой Моисей в голове.

Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос:
- Простите, это квартира Семёна Петровича Бондаренко?
- Ви даже себе не представляете, девушка, как ви ошиблись номером!

— Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. — Сусанин—то со своими за пару дней управился. Вывод: — Евреи это не поляки, их не так просто завести..

Пациент — психиатру:
— Доктор, за мной 40 лет ходят черноглазые бородатые люди.
— Так. Понятно... Ваше имя?
— Моисей.

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все— таки нашел то единственное место, в котором нет нефти…