Анекдоты про Моисея

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

- Скажите, Исаак Моисеевич, вот Вы - уважаемый юрист, Вы по закону живёте?
- По поправочкам к закону...

- Соня, прекрати заниматься ерундой ! Не целуй кота, он таки жопу лижет !
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо ! Папа тоже жопу лижет своему начальнику Арону Моисеевичу, ты же его целуешь…

- Бэлла Моисевна, а Ви таки живете половой жизнью?
- Таки не живу....так... чуточку поживаю...

Долго водил Моисей евреев по пустыне. Наконец, нашел подходящее место.
Красивая местность, плодовитые деревья, все хорошо вроде, да только люди злые там жили. Окружили они Моисея. Испугался Моисей.
Но внутренний голос говорит ему: "Борись Моисей, Борись Моисей!!!....
Борис Моисеев, просыпайтесь, пора на сцену!"

Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне... С тех пор там воды и нет...

— Господин мой, а шо тут 10 заповедей? Почему не 8 например?..
— Моисей, бери таки все 10 и не торгуйся!
— Разве здесь где–то сказано "не торгуйся"?

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег. Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку. — Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг? — Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели. — На мели, а таки кушаете индейку!? — Бедная птичка, мне нечем было её кормить...

- Вчера прочитал, что и в царской охранке, и у большевиков в качестве агентов для слежки особо ценились евреи.
- Ну так, еще бы… От них даже Моисей за 40 лет не смог оторваться.

Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе.

И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
- Может хоть здесь вы зла никому не причините!

— Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

- Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была история: одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40 лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно закончилось...

Программу "Исход" написал Бог, а скомпилировал Моисей.
Allbug

- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.

- Лёва, а шо это Вы мне всё время подмигиваете?
- Ой, Бэлла Моисевна, не берите в голову - это у меня таки нервный тик!!
- Лёва, Вы таки обманщик и негодяй… Я уже таки настроилась!

Когда Моисей переводил евреев через Красное море, то на самом деле море и не думало расступаться. Моисей евреев просто крепко напоил - только по колено и замочились.

— Лилечка, хотите пойти со мной в музей?
— Лазарь Моисеевич! А в слове "ресторан" так много "р", что вы его совсем не выговариваете?

Моисей. Он заставил расступиться море.
Иисус Навин. Он остановил Солнце.
Бузака. Он заткнул вувузелы.

- Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
- От хвоста хотел оторваться. Наперли там у египтян.
- Нет. Он ждал, пока умрет последний, который помнит, что в Египте было не так уж плохо.

На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!

— Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. — Сусанин—то со своими за пару дней управился. Вывод: — Евреи это не поляки, их не так просто завести..

Звонит телефон в квартире Моисея Яковлевича Рабиновича:
- Алло, это квартира Ивана Петровича Петухова?
- Девушка, вы даже не представляете, как далеко вы ошиблись номером!

Как говорила Роза Моисеевна с Молдаванки, если вас видят только с хорошей стороны, так вы уже сидите и не вертитесь.

Собрал Моисей священников и народ, и дал десять заповедей. А одиннадцатую заповедь написал и запечатал в конверт, и сказал - вскрыть через 2000 лет после рождения Христа. В 2000 году Папа Римский вскрывает конверт, а там написано: "Не рассылай спам".