Анекдоты про монитор

Две блондинки разговаривают по телефону:
- Мой компьютер пишет, что не видит принтер. Я уже и монитор на него повернула, а он всё равно не видит! Что теперь делать?
- Покажи пальцем!

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции вашего мужа, нацепите это белье на его монитор.

- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

— Что означают следы на мониторе компьютера? — Блондинка пыталась войти в Интернет.

Один процессор - другому:
- До чего все-таки тупы эти людишки! Хулиганим мы, а стучат они по мониторам.

ОН и ОНА, поругавшись, молча сидят у своих мониторов в одной комнате..
ОНА - пересматривает свой любимый сериал "Бригада".
ОН - делает перекличку порносайтов.
Очень поздно... ОН - примиренно, собираясь идти спать:
- Идём уже, я за тобой уже так соскучился...
- Не хочу!!!... - гордо смахивая слезинку...
- Не хочешь? Как хочешь... Я сам тоже не Сухоруков и тем более не
Безруков какой-нибудь...

Девушка устраивается на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура…
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура…

- Друг, дай взаймы сколько сможешь.
- А нафига тебе?
- Окно на pаботе pазбил.
- И что?
- Заставили возместить стоимость...
- Сколько?
- Штука баксов.
- ?!! И что же это за окно такое?
- Да Девяносто Пятое, на экране было. Я, блин, не выдержал и вместе с монитором и компом впридачу разбил...

Надпись на мониторе:
"Теперь ваш компьютер можно выбросить..."

Мой домашний компьютер используется на 300%: на системный блок мы складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребенок, а на мониторе сидит плюшевый медведь.

У меня на работе мониторы сенсорные стоят. Однажды на один из них села муха и пыталась занести информацию в базу данных и заодно сменила обои.

Ничто на фото так не выдаёт возраст женщины, как белый монитор с выпуклой трубкой у неё на столе.

ЖК—монитор, ЖК—монитор. Ну и что? — Ни тебе жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковырял.

Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».

Решила заняться спортом. Выбрала бег. Добежала до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!"

Приходит, стало быть, Новый Русский в компьютерный магазин и говорит: — Вы компьютеры продаете? — Да, продаем. — Мне шестисотый пентиум и малиновый монитор.

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов...
(у отрока округляются глаза)
- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
(глаза еще больше)
- ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

Каждый раз, видя эти новомодные сенсорные мониторы, я вспоминаю кабинет информатики в своей школе, которую закончил семь лет назад. И таблички над каждым компом с надписью: "В экран пальцем не тыкать!!! Для этого есть мышь!"

Реклама:
Евроокна! Для челов-пауков! Заменим стекла паутиной.
Для блондинок! Заменим стекла зеркалами.
Для програмеров! Заменим стекла мониторами.
Для прыгунов! Заменим стекла трамплинами.
Для алкашей! Заменим стекла пузырями.
Для чиновников! Заменим стекла портретами Плутина. и т. д.
Е. Ку.

Ну как так? Ребенок изрисовал ручкой монитор - специальные салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает!..

Жена из душа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...

Одна молодая женщина, жена олигарха, уже несколько месяцев лежала в коме. Как-то медики-сиделки, купая ее, вдруг заметили, что при мытье в интимные местах, на мониторе было слабое улучшение показателей. Одна из сиделок снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление....
Решили позвать её мужа:
- Василий Макарович, возможно, это звучит странно, но нам кажется, немного орального секса, могло бы вывести вашу жену из комы...
Муж отреагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж растерянно:
- Я не уверен, но мне кажется, она подавилась....

Подруга покидает страну навсегда, упаковывает вещи:
- Послушай, Максим, возьми монитор, загонишь кому-нибудь, системник я уволоку... Нет, придётся и монитор брать!..
- ???
- Там ведь все фотки!

Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
- А сколько месяцев в году?
- А? Что?
- Месяцев в году?..
- Десять...Без НДС...