Новые анекдоты про москву

Начальник поезда Одесса—Москва по рации кричит машинисту: — Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск? — Тормоза отказали. — Что же теперь делать? — Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

Выпивают американец, француз и русский. Американец: — Я Джон из Нью—Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время. — Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение. — Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и добавили. Американец: — Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно. — Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было. — Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Петя из Подмосковья.

Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает. «Пронесло!» — подумал Штирлиц. «Чтоб тебя так пронесло!» — подумал Мюллер.

В Энской управе Москвы не смогли ответить на вопрос, в честь кого названа станция метро Войковская. Любезно просят подождать ответа из
Екатеринбурга.
Обыватель

Русскоязычных в NY-City 500 тыс, а в Москве по переписи 2002 г. от силы
3 тыс.
Почти все русскоязычные таки отъехали или конкретно не сознаются.
Тетя С.

Информационный бюллетень:
"Борис Абрамович летел в Москву сдаваться, но после приземления был срочно госпитализирован в ЦКБ. Среди жалоб пациента - боли в спине, потеют ладошки, пропало желание, бессоница, повышенная нервозность.
Один из врачей ЦКБ, пожелавший остаться неизвестным, сообщил корреспонденту, что пациенту рекомендовано заплатить налоги и жить спокойно..."

После маньяка-поджигателя, в Москве появился новый маньяк: он переименовывает станции метрополитена. Жители Ясенево и Бутово вновь выходят на дежурство по ночам.

– Уважаемые пассажиры! Наш самолёт, выполнявший рейс Махачкала-Москва, совершил посадку в аэропорту Внуково.
– Слушай, эти лётчики совсем географии не знают! Восьмой раз лечу в Москву, а попадаю во Внуково.

Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин. Посоветуйте хорошую девушку в Москве.

Очень некрасивая девушка из Воронежа поехала в Москву поступать в университет. Не поступила. Решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей дневное обучение.

В Москве наконец-то появился круглосуточный общественный транспорт - автозаки.

Беспредел в Москве. Работающий под крышей питерских чекистов мелкий фраер Дима по кличке "Метр в кепке" опустил старого вора в законе Юру по кличке "Мэр в кепке"

Звонок в редакцию: — Прочитал в вашем издании, что английские болельщики оставят в Москве около 35 миллионов фунтов. Не могли бы вы уточнить где?

Василий Иванович с Петькой разбирают почту. — "Товарищу Чапаяну...", — читает Петька. — Это из Армении, — комментирует Чапаев. — "Товарищу Чапаидзе..." — А это из Грузии. — "Товарищу Чапайтису..." — Из Прибалтики. — "Господину Чапаеву..." — А это еще, блин, откуда? — возмущается Василий Иванович. — Кажется, из Москвы. — Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?

— Яков, Вы у кого в Москве жить будете? — У тетки. — У какой такой тетки? — Непринципиально.

Вы явно житель Москвы, если вы не покупаете шампанское только лишь по причине того, что "ну и так эти пробки задолбали, еще дома что ли с ней мучаться".

Происшествие в Марьино показало, почему запретили курить в Москве. Чтобы случайно выброшенный окурок не попал в открытый нефтепровод под кодовым названием Москва—река, возгорание которого может привести к катастрофе.

— Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!! — С чего ты взял? — Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят...

Стоимость новейшего американского истребителя, нашпигованного электроникой уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве: — О! О! О! О! О! Референт ему шепчет: — Это не "о", а олимпийские кольца! Текст — ниже!

Поехал чукча в Москву, приезжает, и родственники давай его расспрашивать:
– Говорят, что в Москве все курят.
– Курят, однако.
– И ты курил?
– И я курил.
– "Астру" курил?
– Курил.
– И "Космос" курил?
– И "Космос" курил.
– Ну и как "Космос"?
– В начале куришь фильтр, а потом как "Астра", однако.

Такая путаница с этим потеплением климата... В Москве лето УЖЕ было или
ЕЩЕ будет?

Вчера на Евровидении победил Азербайджан, в Москве объявлен выходной день.

Сегодня в Москве будет очень холодно - всего +22 градуса. Одевайтесь теплее. Берегите себя.

Друзья Вова и Дима еле отыскали в теперешней крутой Москве старпера-шапошника Абрама Исаковича. Разворачивают перед ним свой тяжеленный сверток.
- Слышь, Исакович, а можно из этой старой Мономаховой шапковины сделать нам парочку современных, удобных в носке головных уборов?
- Так надо ж вас сначала обмерить, - вынимает свой сантиметр мастер.
Обмерил, расстроился: - Ай-яй-яй, такой хороший материал, жалко его переводить! Тут, ребята, много лишнего по вашим головкам...
- Так чего нам делать, Абрам?
- Третьего ищите...