У меня бывает два вида настроения:
1. Я хочу убить нескольких человек.
2. Я хочу убить всех.
1. Я хочу убить нескольких человек.
2. Я хочу убить всех.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про настроение
Короткие смешные анекдоты про настроение — специально для Вас собрали коллекцию из 621шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее - воспользоваться.
Жена — мужу: — Настроение, Вася, должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь! — Каких ещё Петь?!
Алкогольный закон Архимеда гласит: жидкость погруженная в тело создает хорошее настроение.
Музыка на кладбище была настолько отвратительной, что у вдовы начало портиться настроение.
У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.
На смену шапко-закидательским настроениям в Ираке пришли ботинко-закидательские настроения.
Инженер Сидоров вечером пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
Жизнь полна болезней и слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, ссоры и плохое настроение.
Коротко об инфляции:
Денег теперь есть. Много есть! Но вы держитесь! И хорошего вам настроения.
Денег теперь есть. Много есть! Но вы держитесь! И хорошего вам настроения.
Мужчины, если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали...
Всем, кто жалуется на отсутствие новогоднего настроения: ребят, может 1-го выйдем и поработаем?
Два факта о девушках: 1. Они часто находятся в плохом настроении; 2. И в этом всегда виноват ты.
Некоторые люди умеют улучшить хорошее настроение. Некоторые умудряются испортить даже плохое…
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...
Когда меняется время года, как бы меняется настроение...
И я выхожу зарабатывать на новое "Вольво"!
И я выхожу зарабатывать на новое "Вольво"!
Ни что так сильно не портит настроение, но на очень короткий срок, как не раскрывшийся парашют.
Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.
День — п@здец. Настроение — п@здец.
Личная жизнь — п@здец. Погода — п@здец.
Главное - во всем стабильность, прям.
Личная жизнь — п@здец. Погода — п@здец.
Главное - во всем стабильность, прям.
Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением, это значит, что вы просто встали не с той...
Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут! Надо ещё и шампанским запивать...
Чемоданное настроение - это настроение крокодила, из кожи которого собираются изготовить чемодан
Женщина как как гаишник: настроение испортит, деньги заберет, херни наговорит, а ты еще и виноват.
Закон супружеской жизни № 483:
Если у Вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена.
Если у Вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена.