Анекдоты про навигатора

Забив в свой навигатор слово "Автозавод", житель Нижнего Новгорода приехал на завод BMW в Мюнхен.

Первый навигатор, который добавит функцию прокладывания пешеходных маршрутов по тенёчку, станет лидером рынка.

С женами спорить бесполезно, с ними даже навигатор соглашается

Глюченному навигатору и сто верст не крюк.

— Так что же все-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
— Под водой — определенно ГЛОНАСС! На сегодняшний день у него там полная группировка спутников...

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

Я четыре года возил с собой большой глобус, чтобы на вопрос гаишника гордо ответить: "Это навигатор! ".

- Поверните налево! - говорит навигатор.
- Да там же знак! - возмущается водитель.
- Поворачивай, там нет гаишников! - настаивает навигатор.

Угонщик залезает в машину, тут бах: все двери заблокировались, сигнализация включилась и появляется надпись на мониторе навигатора:
- Хочешь выключить сигнализацию и завести мотор?
Отправь SMS на короткий номер 5533

– Вовочка, почему у тебя по географии опять двойка?
– А зачем её учить, когда есть таксисты и навигаторы.

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?

Наши церковные иерархи знают дорогу к храму - у них "котлы" с навигатором...

Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор.
Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:
- Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево...

- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.

Включаю Навигатор. Оттуда задание: " Через 500 метров поверните направо".
Девушка справа спвает: "Это понятно... Что дальше?"

Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.

Карты Таро внедрили в GPS Навигатор. Теперь можно не только знать маршрут, но и понимать, насколько он будет удачным.

После часа езды с пьяным водителем, навигатор спросил: Блин, ну и где мы?

- Я не заблудилась. Я с навигатором спорила!

-Любимая, ты где ???
- Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор …
- Не включу !!! Я с ним поругалась!

У новых русских спрашивают в суде:
Вы утверждаете, что не наезжали на автомобиль 'Ока'
(ездили на джипе-навигаторе)
- Вован, я тебе говорил, что это машина, а ты - ведро, ведро.

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: — Вы превысили скорость! — Нет, у меня круиз—контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник: — А ремень безопасности у вас не был пристегнут! — Это же "Линкольн—навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян: — А аптечка у вас какой комплектности? Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает: — Родимый, а те че — хреново?

С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».