Новые анекдоты про нищего

Специально не богател все эти годы, чтобы когда все станут нищими, быть самым прошаренным и приспособившимся.

В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.

Лето, жара. На раскаленном пыльном тротуаре сидит грязный нищий с полуразодранной коробкой из-под обуви. В ней несколько мелких монет.
Никто из прохожих не обращает на него внимания.
Из подъехавшего мерса выходит новый русский и, проходя мимо нищего, кидает в коробку купюру в 10 долларов и идет дальше. Нищий молча берет десятку и прячет куда-то за пазуху. Браток возвращается и журит нищего: типа, ты че, братан, за десятку баксов мог бы и спасибо сказать.
Нищий с недоумением смотрит на него:
- Ты че, в натуре, за десять баксов чуда хочешь? Я же глухонемой.

— О, сэр! Подайте бедному нищему! — Сожалею, но я никогда не подаю попрошайкам на улице. — Ну что же. Мы можем подняться ко мне в офис.

Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью: "Я - слепой". В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету.
Подошел участковый.
- Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему.
- Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка. - Слепой не я, а вот этот пес...

Дама даёт одесскому нищему одну гривну и говорит ему:
- Вы могли бы и поблагодарить!
- Вы что, не видите, что я глухонемой?! И хотите, чтобы за одну гривну произошло чудо?..

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как
нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился
прохожий. - Вы такой же слепой, как я!
- О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что
всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть
за него. А сам я не слепой. Я немой.

- Я, вообще-то, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Десятка - не деньги, но благодарил, конечно.

Нищий на улице:
— Добрый вечер, сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания, сэр? Я хотел бы попросить у вас немного денег. Нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей — нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета
45 калибра...

Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему старые брюки мужа:
- Они еще совсе хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать - час работы, не больше.
- Ну я тогда через часочек забегу?

Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.

- Папа, папа, в школе меня все дразнят нищим!
- Сынок, брось переживать из-за всех этих глупостей! Поди лучше налови
крыс к ужину.

У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Говорят: Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Я завтракаю как король, обедаю как царь, ужинаю как султан, заглядываю в холодильник ночью как вельможа.

Надоело быть бедным? Возьми кредит без формальностей и стань нищим!

Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий Перельман вызывает у меня в тысячу раз больше симпатии, чем высокий, холеный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко? ...

Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.

Приходит нищий попрашайничать. Открывает ему малыш.
Нищий:
- Дай кусочек торта
Малыш:
- А почему не как раньше-кусочек хлеба
Нищий:
- А у меня сегодня День рождения

Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий
Перельман вызывает у меня в тысячу раз больше симпатии, чем высокий, холёный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко?...

— Если гражданин тратит на еду больше 50%, то он нищий.
— Я не могу, у меня 70% уходит на квартиру!
— А это средний класс.

- Если гражданин тратит на еду больше 50%, то он нищий.
- Я не могу, у меня 70% уходит на квартиру!
- А это средний класс.

Росстат врать не будет.
Сверхсмертность составила 450 тысяч.
Нищих стало меньше на 350 тысяч.
Походу тут еще и бедных стало на 100 тысяч меньше.

Нищий обращается к пожилой женщине: — Вы бы не дали мне старый, рваный пиджак? — Но тот, который на вас, выглядит вполне прилично. — Увы! Именно это меня и разоряет!

Разговаривают две модели:
– Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
– Да ну-у-у-у! И как?
– К сожалению, оказалось, что Абрамович…
– Хитрый? Жадный? Зануда?
– К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество… Поэтому, плюс ко всему, ещё и старый и нищий!