Анекдоты про нож

- Давид, у меня сын с утра до вечера работает, а живет бедно, а твой целый день дома и всегда при деньгах, почему так?
- Рустам, мой сын грамотный, он днем нож точит, а вечером идет бухгалтером работать!

В результате неведомой мутации появилась в стаде одна овца, которая научилась говорить. И когда пастух занес над ней нож, взмолилась она человеческим голосом, мол, ты че делаешь, сволочь! Hа что пастух резонно заметил - а чего, я ничего, до тебя никто не жаловался....

Обед в интернет-отделе:
- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
- Ира, это называется "овощи"...

Новые подробности о гибели Б. Березовского продолжают поступать из Англии. Сегодня коронеры обнаружили огромный нож в сердце опального олигарха и десять пулевых отверстий в его голове...

Керамическим ножам посвящается...
- Дорогой, что за грохот на кухне?
- Э... я это... разбил тут кое-что...
- Растяпа! Стакан или тарелку?
- НОЖ!

Парень девушке.
- Знаешь, что смех - это второй лучший способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный нож!
- Ха-ха, а ты смешной!
- Разумный выбор.

— Гиви, слющай, а кто наш новый сосед? — Вай, Вано, даже не знаю... вечером нож точит, утром деньги приносит... слесарь наверное...

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

Позавтракал чесночным арбузом. Потому что нож нужно тщательней мыть, вот почему.

Приезжаю из командировки. В коридоре чьи-то мужские ботинки. В туалете поднята крышка унитаза. В спальне жена спит с соседом. Бегу на кухню за ножом и только на кухне понимаю, что это не моя квартира.

- Девки, хотите верьте, хотите нет, вчера смерть ко мне приходила. Стою это я около плиты, блины жарю, заходит мужичок такой маленький плюгавенький в сереньком пиджачишке, улыбнулся мне так гаденько и к
Ваське. А у меня сердце колотится, стою ни жива, ни мертва, ноги к полу приросли, пошевелиться не могу. Через минуту выходит он, снова на меня зыркнул так нехорошо и шмыг за дверь. У меня когда ноги зашевелились, я к Ваське-то захожу - а он уже холодный. И нож в сердце торчит.

— Есть такая примета: если человек ест с ножа, значит это очень плохой человек.
— Я в своей жизни встречал таких людей, глядя на которых думаешь, что они с топора жрут...

- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож...

В догонку анекдоту про аленький цветочек.
Русалочка отдала свой голос... за принца. До урны с бюллетенями пришлось шагать, как по ножам.

Бизнесмен Сидоров задержан за незаконное хранение боеприпасов и холодного оружия.
Хирурги извлекли из его тела 12 пуль и 2 ножа.

Шампиньон спрашивает у груздя:
- Слушай, а сегодня это психи с ножами будут по лесу шляться?
- Ещё как. Выходные начались.
- Вот чёрт! А ведь предлагала одна симпатичная бледная поганка рядом с собой расти!

Коротко о честности. Надпись на документации к ножу: "Материал - ржавейка".

- Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
- Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя - ты, наверное, курсант?
- Откуда ты знаешь?!
- Мой папа тоже чай ножом мешает...

Обедает Абрам, уронил нож, но успел его поймать пока он не долетел до пола.
— Слава Богу, поймал, а не то гости бы пришли!!
Вбегает сын Абрама:
— Папа, Рабиновичи в лифте застряли!

Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через месяц у русского был и нож, и топор...

В наше время полезно держать в кармане нож... вдруг кто-то принесет пиццу.

Читаю объявление: "Три совсем юных поросёнка общим весом около 50 кг, даже не испытавшие настоящей любви, в пятницу вечером пойдут под нож и в субботу утром будут привезены в город. С большим удовольствием съездят с вами на шашлыки в эмалированной посуде".
Всплакнул...

— Я всегда считаю, что стакан наполовину полный!
—Хотел бы посмотреть на тебя в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем… А вокруг тебя — наполовину сытые медведи.

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый…