Анекдоты про нож

Шампиньон спрашивает у груздя:
- Слушай, а сегодня это психи с ножами будут по лесу шляться?
- Ещё как. Выходные начались.
- Вот чёрт! А ведь предлагала одна симпатичная бледная поганка рядом с собой расти!

- Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой.
- Да? Извините.
- Вот это другое дело! Так что вы хотели?
- Ваш кошелек и часы.

Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами.
- Не стыдно вам? - восклицает встречная старушка. - Он же один, а вас четверо!
- Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!

— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль. — Ты меня поэтому ножом пырнула, с*ка бешеная?! — Не перебивай...

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу спящего мужа... Жить ей оставалось не более часа.

Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит: — Гони деньги! — Провайдеры,— подумал интернетчик.

Английский джентльмен отправился в кругосветное путешествие на корабле. Купается он в океане. Неожиданно появляется акула. С палубы ему кричат: — Сэр! У вас есть большой кинжал. Обороняйтесь! Ударьте ее! — Рыбу — ножом?!

Укрепляя позиции в шахматной партии попробуй убрать вилку... и нож.
Knucle

Анастасию Волочкову остановил грабитель в темном переулке.
- Это мой нож, - начал угрожать он, размахивая тесаком.
- А это - фуэте, - сказала Настя и завалила грабителя с "вертушки".

Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через месяц у русского был и нож, и топор...

Некоторые, как ножа, очень боятся правды – она глаза колет и уши режет.

Обед в IТ-отделе:
— У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
— Ира, это называется "овощи"...

– Почему у тебя палец порезан?
- Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!

– Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
– Ты меня поэтому ножом пырнула, с*ка бешеная?!
– Не перебивай.

Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- Но не с ножом!

Тупые люди, как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не могут. Но бесят!

Плохая идея, подойти в темном переулке к типу криминальной внешности с торчащей из кармана ручкой ножа и спросить:
- Не подскажите, где тут банк, хочу наличные на счет положить?

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу:
- Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
- Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
- Папа! Поешь!
Он ей:
- Дочь, да в чем дело, я ем!?
- Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

Прочитав в Интернете, что это евреи убили Рабина и мистически казнили
Шарона, он бросил косяк, взял нож и направился в ближайшую синагогу.

Самозатачивающиеся ножи, самонаводящиеся ракеты. Блин, лучше бы сделали самоспаривающиеся носки!

челябинские хакеры настолько суровы, что взламывают чужие компьютеры консервным ножом!

Встречаются в темном переулке два мужика. Один вынимает нож и говорит:
- Деньги есть?
Второй достает из кармана гранату и говорит:
- А зачем тебе?
- Да вот сотню разменять хочу!

Не имей сто друзей, не получишь сто ножей...

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, ceкcуальные расстройства...
- Ты че? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Че?
- Млять, замуж я хочу, че не понятно!,..