Анекдоты про нож

— Я всегда считаю, что стакан наполовину полный!
—Хотел бы посмотреть на тебя в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем… А вокруг тебя — наполовину сытые медведи.

Встречаются в темном переулке два мужика. Один вынимает нож и говорит:
- Деньги есть?
Второй достает из кармана гранату и говорит:
- А зачем тебе?
- Да вот сотню разменять хочу!

Выпускник юрфака ищет работу в адвокатской конторе. Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
HR-юмор

- Красная Шапочка, я тебя съем! - сказал Серый Волк.
- Попробуй, - сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык-ножа.

— всех с понедельником!
— вот ведь ты с@ка.
— позитивного настроения.
— ага, бл@дь, еще чего?
— продуктивной недели!
— НОЖ ДАЙТЕ МНЕ НОЖ

– Почему у тебя палец порезан? — Потому что ножи вечно тупые. А потом какой—нибудь дурак возьмет и наточит!

Английский джентльмен отправился в кругосветное путешествие на корабле. Купается он в океане. Неожиданно появляется акула. С палубы ему кричат: — Сэр! У вас есть большой кинжал. Обороняйтесь! Ударьте ее! — Рыбу — ножом?!

– Сестра, скальпель.
– Ты можешь свою сестру хоть раз по-человечески попросить нож передать?

Парень девушке.
- Знаешь, что смех - это второй лучший способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный нож!
- Ха-ха, а ты смешной!
- Разумный выбор.

Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи. Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
- Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???

— Сестра, скальпель.
— Ты можешь свою сестру хоть раз по человечески попросить нож передать?

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое*ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же распи*дяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

Новые подробности о гибели Б. Березовского продолжают поступать из Англии. Сегодня коронеры обнаружили огромный нож в сердце опального олигарха и десять пулевых отверстий в его голове...

- Предположим, убитый отписал эту пятикомнатную квартиру в центре Москвы незнакомому человеку совершенно добровольно.
- Ну, допустим…
- Предположим также, что перед тем, как повеситься, он нанес себе вот эти десять ударов ножом…
- Ну, предположим.
- Предположим также, что перед этим он для надежности размозжил себе голову топором…
- Хорошо, предположим…
- Предположим еще, что прокурор и судья – честные, порядочные люди, желающие доискаться истины…
- Знаешь, это уже перебор!

Обедает Абрам, уронил нож, но успел его поймать пока он не долетел до пола.
— Слава Богу, поймал, а не то гости бы пришли!!
Вбегает сын Абрама:
— Папа, Рабиновичи в лифте застряли!

Серый волк:
- Краповая шапочка, а Краповая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила “ Краповая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом.

Самые тяжёлые заболевания печени:
1. Нож.

Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный?
Зачем тебе нож?!"

Один мужик (О) учит другого (Д), как вести себя в различных случаях жизни.
О: Когда на тебя нападет крокодил, ты достаешь из кармана маленький ножичек и суешь ему в глаза. Крокодил тебя отпускает.
Д: (подумав). Да, это хороший совет. А еще?
О: Когда на тебя нападет бешенная собака, ты достаешь из кармана маленький ножичек и суешь ей в глаза. Собака тебя отпускает.
Д: (согласшается). Да, и это хороший совет. А если на меня нападет бешенный мужик?
О: (по инерции). Когда на тебя нападет бешенный мужик, ты достаешь из кармана маленький ножичек...
Д: (перебивает). А если мужик здоровый и с большим ножом?
О: (разозлившись). Самому надо думать, идиот!

В догонку анекдоту про аленький цветочек.
Русалочка отдала свой голос... за принца. До урны с бюллетенями пришлось шагать, как по ножам.

В магазине "Всё для дома" мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож.
Продавщица спрашивает:
- А нож ещё зачем?
Мужик:
- Я оптимист. Вдруг захочу верёвку перерезать.

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю: "Иди кошке кусок мяса что ли отрежь". Молча встает идет на кухню.
Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "какой именно отрезать?"

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужчину:
- Вот жена написала, что вы постоянно называли её дурой! Как вы это объясните?
- Ну как... Собираюсь я вечером, кладу в карманы нож, пистолет, кастет, а она мне: - У тебя другая?!

Пора задуматься, если в доме всегда наточены ножи, а ты их никогда не точил.