Объявления: Граждане, выгуливайте своих собак и кошек только в положенных местах, а то уже талант зарыть негде!
Добавить комментарий
Анекдоты про объявление
Смешные анекдоты про объявление — специально для Вас собрали коллекцию из 1849шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
На подъезде объявление:"Потеряла 100р. Кто нашел,занесите в кв 75.
Пенсия маленькая,хлеб не на что купить".
Беру деньги,иду туда.Открыла бабушка.
Даю 100р,она чуть не плача: -Ты уже 12-тый кто деньги занёс!
Ухожу,она мне вслед:
-Сынок,ты объявление сорви,я его не писала!
Пенсия маленькая,хлеб не на что купить".
Беру деньги,иду туда.Открыла бабушка.
Даю 100р,она чуть не плача: -Ты уже 12-тый кто деньги занёс!
Ухожу,она мне вслед:
-Сынок,ты объявление сорви,я его не писала!
Объявление:
- Замуж не хочу, детей не хочу. Хочу разнообразия в жизни. 29/152/50, курю.
- Замуж не хочу, детей не хочу. Хочу разнообразия в жизни. 29/152/50, курю.
Объявление:
- Продам коляску, пеленальную доску, детский велосипед, манеж, игрушки, и очень дешево - детские б/у колготки. Причина - сына забирают в армию.
- Продам коляску, пеленальную доску, детский велосипед, манеж, игрушки, и очень дешево - детские б/у колготки. Причина - сына забирают в армию.
Объявление на улице: Пропала собака бойцовской породы. Люди добрые, кто её встретит, я не виноват!
Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.
Объявление в ЖЭКе:
"Уважаемые клиенты! Пожалуйста, заполняя расчетную книжку, выделяйте газ!"
"Уважаемые клиенты! Пожалуйста, заполняя расчетную книжку, выделяйте газ!"
— Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном одно и то же предложение: "Бери мою! "
— И что в них?
— В основном одно и то же предложение: "Бери мою! "
Объявление. Школа Ивана Сусанина. Преподавание на польском языке.
Объявление: "Визажист-старовер накладывает тени на веки вечные".
Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."
— Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!! — А он?
— В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!! !!! !
— В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!! !!! !
Объявление.
Меняю старого друга на нескольких новых. Меньше трёх друзей просьба не предлагать.
Меняю старого друга на нескольких новых. Меньше трёх друзей просьба не предлагать.
Объявление на вокзале:
- Гражданин Сидоров, возле первой кассы вас ожидает жена.
Какой-то мужчина в недоумении:
- Я – Сидоров, но я не женат.
Женщина рядом с ним:
- Все так говорят.
- Гражданин Сидоров, возле первой кассы вас ожидает жена.
Какой-то мужчина в недоумении:
- Я – Сидоров, но я не женат.
Женщина рядом с ним:
- Все так говорят.
Объявление в магазине:
В продажу поступили:
- чешки (пр-во Чехия);
- вьетнамки (пр-во Вьетнам);
- бурки фасонные (пр-во Буркина Фасо).
Mihuil
В продажу поступили:
- чешки (пр-во Чехия);
- вьетнамки (пр-во Вьетнам);
- бурки фасонные (пр-во Буркина Фасо).
Mihuil
Объявление в турагенстве:
"Бывшим" и "оборотням" (не только с буквы "А") значительные скидки при покупке туров в Швейцарию. Полный пансион - гарантируется.
"Бывшим" и "оборотням" (не только с буквы "А") значительные скидки при покупке туров в Швейцарию. Полный пансион - гарантируется.
ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Пропала теща. Нашедшего просьба пристрелить.
Пропала теща. Нашедшего просьба пристрелить.
Объявление на сайте знакомств:
Ищу свою вторую половину.
Анна Каренина.
Ищу свою вторую половину.
Анна Каренина.
Объявление. Репетитор по садизму. Приходить со своей жертвой.
Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!
- Здравствуйте, агентство недвижимости слушает.
- Объявление примите, пожалуйста. Обменяю деревянный дом на однокомнатную квартиру, однокомнатную с доплатой на двухкомнатную, двухкомнатную разменяю на две однокомнатных, две однокомнатных с доплатой обменяю на коттедж, коттедж...
- Мужчина! Мужчина!!!
- Ой, извините, замечтался...
- Объявление примите, пожалуйста. Обменяю деревянный дом на однокомнатную квартиру, однокомнатную с доплатой на двухкомнатную, двухкомнатную разменяю на две однокомнатных, две однокомнатных с доплатой обменяю на коттедж, коттедж...
- Мужчина! Мужчина!!!
- Ой, извините, замечтался...
Объявление: Футбольный судья международной категории возмется судить футбольный матч по предоплате. Кроме того, перевожу основные термины ненормативной лексики на 67 языков мира.
Объявление в парикмахерской: ЛЫСЫЕ - ПАРАЗИТЫ ОБЩЕСТВА!
Объявление. Институту благородных девиц требуется хоть немного благородный физрук.
Объявление: Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".