Анекдоты про объявление

Смешные анекдоты про объявление — специально для Вас собрали коллекцию из 1795шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Залезли два хакера на сайт Русской Православной Церкви и объявление читают: "Сегодня по церковному календарю День Усекновения Главы
Иоанна Предтечи".
1-й: "Что это за Иоанн Предтеча?"
2-й: "А, бета-версия Иисуса Христа..."
Добавить комментарий
По объявлению Бернарда Шоу, что мастер ищет хорошую стенографистку, пришла молодая барышня.
- Сэр, я могу стенографировать со скоростью 200 слов в минуту.
Шоу озадаченно почесал затылок:
- Где же я вам возьму столько слов?
Добавить комментарий
Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Сидоров". Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь".
Добавить комментарий
Объявление:
- Ищу спутника жизни, который всегда будет находиться на стационарной орбите и не будет смещаться влево.
Добавить комментарий
Объявление в витрине мебельного магазина:
"Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит. Пока вы выплатите за нее все, она успеет стать антикварной".
Добавить комментарий
Объявление на двери подъезда: "Жильцам, не оплатившим до 01.03.2014 услуги Интернета, будет отключен газ!".
Добавить комментарий
Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение:"Бери мою".
Добавить комментарий
Объявление.
Куплю полено и набор столярных инструментов. Сыном пора обзавестись.
Добавить комментарий
Объявление:
Пенсионеp, владеющий немецким языком, пpедлагает свои услуги.
Языка взял еще в 43-ем...
Добавить комментарий
Объявление: "Адепт чёрной магии наведёт порчу, импотенцию, энурез, смерть близких родственников, введёт в алкоголизм, а также определит, кто из жильцов постоянно оставляет на первом этаже пакет с мусором".
Добавить комментарий
Объявление:
Для работы на новой гильотине требуется палач-оператор. Опыт работы приветствуется.
Желательно со своей клиентской базой.
Добавить комментарий
В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:
"Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!".
Добавить комментарий
Объявление в мастерской по ремонту обуви:
- Набойки сношаемые - 40 рублей
- Набойки несношаемые - 80 рублей
Добавить комментарий
Объявление в автобусе: "Не нажал на кнопку прое... ал остановку".
А какую букву вы вставили?
Добавить комментарий
Объявление: "Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивных явлений на почве полного дебилизма некоторых индивидов".
Добавить комментарий
Объявление:
"Продам 1-комн квартиру (1 этаж, на окнах решетки, железная дверь).
Обращаться: следственный изолятор, камера № 8".
Добавить комментарий
Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись "Билетов на 18:40 нет". Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
- А билетов вообще нет?
- Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между "Билетов нет" и "Билетов вообще нет"
Добавить комментарий
Объявление: ищу работу косца. Ничего, кроме трын-травы, не предлагать.
Добавить комментарий
Объявление:
Меняю жену 40 лет на двух по 20 в разных районах. Четыре по 10 не предлагать...
Добавить комментарий
Объявление:
Фирма возьмёт на работу человека, думающего, что не в деньгах счастье.
Добавить комментарий
Объявление в подъезде:
"Чья лохматая трёхцветная кошка тусит у меня с воскресенья?".
Внизу приписка от руки:
"Уже твоя".
Добавить комментарий
Объявление в роддоме: “Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии”.
Добавить комментарий