Новые анекдоты про очередь

Сегодня в столовском меню были котлеты из птицы. Я взял. Пока стояли с коллегами в очереди, были высказаны предположения, что птица эта - голубь, ворона или старый птеродактиль. Но когда я эту котлету ел, то понял: эта птица - резиновая уточка из ванны. Котлета полностью соответствовала ей по вкусу и фактуре.

Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
— да, дорогая
— че ты сделала?????
— мне пофиг на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.

- Мам, привет, знакомься - это мои друзья!
- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди.

- Это "Быстрые Займы"?
- Да.
- Прям так быстрые займы?
- Да, "Быстрые займы".
- Прямо быстрые-быстрые?
- Да.
- А что это у вас тогда очередь 50 человек?

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только }{опа и приключения...

Тёща тяжело больна. Зять приходит к ней домой поговорить:
- мама, давайте мы с женой по очереди будем дежурить у вас?
- нет, я сама справлюсь!
- ну давайте я хотя бы буду привозить вам продукты каждый день?
- да пойми, что я не хочу быть обузой! Поэтому я твёрдо решила переехать к вам!

Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь — он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
— Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
— Вы меня извините — но это совершенно невозможно!
Пассажир облегченно вздохнул:
— Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил... А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!..

Новый русский приходит в автосалон и говорит: "Я, мол, хочу брать партию
100 тысяч штук, но перед этим провести собственное тестирование".
Работникам автосалона жалко свои авто, но 100 тысяч штук... Короче согласились. Выбирает он пять супер-пупер иномарок, гонит их на полигон и запускает по очереди на кирпичные стенки. Каждый раз подходит, разглядывает, оценивает повреждения.
"И на какой модели вы остановили свой выбор?" - спрашивают работники автосалона. На что новый русский отвечает: "Вообще-то я не машины, я кирпичи тестировал."
Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету.

Женщина в милиции:
– У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
– Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
– Передайте в первую очередь, что мама не приедет…

На самом деле это Обама приказал снести ларьки в Москве в отместку их владельцам за то, что те на дверях вывешивали объявления, запрещавшие ему туда входить. Скоро очередь дойдёт и до автомобилистов, писавших на своих автомобилях "Обама-чмо".

Золотое правило управления: На работе всегда присутствует один человек, который знает что происходит на самом деле, его и надо уволить в первую очередь!

Когда вы видите парня с серёжкой в ухе, в первую очередь вы вспоминаете, в каком ухе носят ЭТИ.

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
– Пропустите инвалида, бл*дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвалида!
Интилигент(протирая очочки):
– Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение – послать товарища в п*зду еще на два месяца.

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...
jonas

Жена Геннадия Зюганова до сих пор стоит в очереди за югославской стенкой.

Медицинский осмотр в военкомате.
Военврач (капитан):
- Раздеться...
Все разделись, один не разделся....
Врач - сержанту:
- Проучить наглеца!
Сержант:
- Раздеться... Одеться... Раздеться .... Одеться... Понял, что надо?
Врач:
- Снять трусы...
Все сняли, один не снял.....
Врач - сержанту:
- Проучить наглеца!!!
Сержант:
- Снять трусы... Одеть трусы... Снять трусы .... Одеть трусы... Понял, что надо???
Врач:
- Заголить головку...
Все заголили, один нет....
Врач сержанту:
- Проучить наглеца!!!
Сержант:
- Заголить..... Отставить.... Заголить.... Отставить...
Врач (вытирая щеку):
- ДВА HАРЯДА ВHЕ ОЧЕРЕДИ!!!!!

"Живая очередь" - это единственный шанс получить что-либо при жизни...

Две тетки разговаривают в очереди к врачу.
Одна у другой спрашивает:
– У вас что?
– Давление.
Со вздохом, показывая на свою бесконечную талию:
– А у меня объем.

Ну ладно, другие бабы в очереди стояли за логикой, но им не хватило. А моя жена, похоже, вообще не занимала.