Новые анекдоты про очко

- Вы какой отдых предпочитаете? Активный или пассивный?
- Конечно активный! А то с этим пассивным уже все очко порвали!

Говорят, что это был случай из реальной жизни. Служил один парень в военной части. Стоял на посту когда ему приспичило в туалет. Ну, он пошел в сортир и взял с собой автомат, так его оставлять нельзя. Там, пока то ли застегивался или расстегивался, сделал неловкое движение и уронил автомат в очко. Что делать? Не растерялся, пошел на склад, взял там костюм химзащиты и полез в нем в очко. А сортир был на 3 или на 5 отверстий. Пока он там лазил, другим из отверстий решил воспользоваться один из курсантов. По большому. А первый, когда вылазил его ласково по попе похлопал ладошкой. Так второй, не одевая штанов и не открывая дверей, оказался на улице!

Берут интервью у генерала Маргелова, бывшего главкома ВДВ, "Дяди Васи".
-Товарищ генерал, а правда ли, что в момент отрыва от рампы очко десантника способно перекусить стальной лом?
- Неправда. В момент отрыва от рампы в очко десантника невозможно просунуть даже иголку.

Поцеловал Иван Царевич лягушку, и превратилась она в прекрасного принца.
Опешил Иван. А прекрасный принц его утешает:
- Не печалься, Иванушка. Получишь ты свою принцессу, если поцелуешь жабу в очко.

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

Вопрос в конференции:
- Вибрация на скорости 250 на Сиерре1,8. Что это?
Ответ:
- Очко играет.
(C) Ауто.ру

Встречаются два колхозника.
- Ты чего такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить!
- И что, ты прямо в очко стрелял?
- Почему в очко?! В голову!

Очко играло, играло... и доигралось...

Самое интересное: а почему конец света именно в очко?

Голубые на мир смотрят сквозь розовое очко.

На зоне, а камере открывaется дверь, заходит aмбaл.
- Голубые есть?
Тишина
- Голубые я спрaшивaю есть?
Все испугaлись, дaже блaтные нa очко сели. Вылезaет кaкое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
- Кaк зовут, милая?
- Дуся...
- Отлично, я Катя, будем держaться вместе!!!

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

"Поле Чудес" на лагере... Ведущий:-Короче,землячёк,букву вы не угадали,и ваше очко отправляется в зрительный зал..

Дебилизмы
Он с детства не любил овал – он с детства очко рисовал.
(по В. Мртынову)

Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
- Уууу, отвечает, да вы беременны!
- Ты чиво, с кипариса упал, да? - обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.
Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ ""Вы беременны"
Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем...
- Хватыт!!!!! Доигрались...

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:
- Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс?
- А в преферанс это куда???

Сиждит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извини чувак, бумажки не подкинешь?
- Да нет, отвали!
- Слышь, мож у тя газетка найдется?
- Да достал ты, нету!
Между кабинками просовывается полтинник:
- По чирику не разменяшь?

- Вы знаете, на моем "поршике" на скорости 270 км/ч начинается какая-то
непонятная вибрация. Не подскажете, что это?
- Очко играет!

Ребёнок говорит:
- Хочу пить! ...
Бабушка:
- Иди внучок, сочка попей! ...
- Сама с очка пей! Я из крана хочу.

Студент приходит в сортир, а там его сокурсник стоит на коленях и в очке ковыряет. Тот ему: — Вася, ты чего? — Да вот, блин, куртку уронил! — Да ты что же, носить ее после этого будешь?! — Да не, там в кармане пакет с завтраком.

Муж утром говорит жене - Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает - Да? И как это было?
Муж - Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко.
Жена в ужасе - И что же тут романтического?!
Муж - А, забыл. Это все было при свечах.

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:
- Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс?
- А в преферанс это куда???

На станции техобслуживания.
- Ребята, я когда на своей "Ладе-Калине" еду быстрее 140 км/час, чувствую, как что-то вибрирует, но не могу понять что. Не подскажете, в чём может быть проблема?
- Да ничего особенного. Это твоё очко вибрирует...

- Алло, это оптика? Вы можете вставить мне линзы в очки?
- Нет, это аптека. Можем вставить вам только клизму в очко.