Анекдоты про одежду

— Что за дела? Ты же мне обещала прислать где ты абсолютно голенькая? — А на присланных тебе рентгеновских снимках я разве в одежде?

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- А в чем дело?!
- Глаза у неё какие-то не добрые...

Молодую певичку спрашивают:
- Какого музыкального направления вы придерживаетесь?
- Минимализма в одежде.

— Ты теплую одежду взяла? — Да, 7 бутылок...

После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.

— Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время. — А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.

Как сказал один писатель, в женщине должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и одежда, и то, о чём мужчины сейчас подумали…

- Что такое «гагагля»?
- Гагагля - самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
- Вооот. Теперь, сразу все понятно стало.

Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и не расточительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

Парень решил искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит девушка и читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся ею и вышел на берег. Подойдя к девушке, он спросил:
- Что читаете ?
- Философию.
- Тогда скажите, о чем я думаю ?
- Вы думаете, что кастрюля с дном, а она без дна.

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше...

Один мужик отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце концов не выдержал и говорит:
- Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время продашь считай, что имеешь работу до конца твоей жизни.
И с ехидной улыбочкой удалился.
Когда он вернулся, то мужик, увидя его, радостно воскликнул:
- Я продал костюм!!! Я продал костюм!!!
Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило.
- Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что?
- Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась...

Если тёща приехала погостить на пару дней с двумя чемоданами одежды, то дело принимает совсем неприятный оборот.

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяину собаки: - Я требую компенсации! - Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!

Видеоролик навязчивой рекламы.
В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже летит в стиральную машину. И тут в комнату входит обалденная брюнетка.
Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на неё ... Hу! . . Hу!
Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрен было начинать с занавесок!

- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: «Дорогой, когда целуешься - не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре...»

— Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.

Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:
- Эй, ты куда? - спросил его отец.
- В свою комнату. Играть с новыми носками...

"Нет, нет, нет и нет!", - кричала она, срывая с себя последнюю одежду.

- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.

Тратьте деньги на образование, а не на одежду. Ведь какая разница, какие на вас одеты трусы, если правильно говорить "надеты".

Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…?