Анекдоты про одноклассника

Как-то учительница пения в классе спросила нас:
– Дети, кто хочет петь в хоре?
Желающих не было. Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало.

Переписка бывших одноклассников.
- У меня дочка на море едет, на юг, одна. Вот боится, что приставать будут...
- А сколько ей?
- 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь.
Через пару минут:
- Глянул! Пусть спокойно едет!

— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

Он: - Вот подожди, я напишу в Одноклассниках, что ты шлюха, пусть весь город знает!
Она: - Ты про какой?

- Мам, ты чего меня в чёрный список в Одноклассниках кинула?
- От тебя спам шёл!
- Какой ещё спам, мама?
- Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.

Бабушка поняла что дедушка ее больше не любит когда у нее на ферме в Одноклассниках завяли все помидоры.

Встреча одноклассников.
- Люся, как твой сынок?
- Моему малышу на днях исполняется 25 годиков ... Мы уже 197 см ... и 95 кг ... и размер пинеток уже 46 ...

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мертвыми.

- Игорь, можно протру стекло на твоём BMW?
- Зачем!?
- Да это… фотку в Одноклассники надо выложить!

Одноклассники страшный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться Наращивание ногтей, Натяжные потолки и Пластиковые окна!

На встрече одноклассников.
— А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
— Да-а... хорошо, еще одеться успели!

- Ты где была?
- На встрече одноклассников...
- Целых три дня?!
- Да, мы вспоминали...
- Что вы вспоминали?
- Где я живу...

Школьница — однокласснику: — Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали. — Попробую, я правда её плохо понимаю. — Да там легко. Я тебе объясню.

- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца.
- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

У каждого олигарха есть одноклассник, который с удовольствием рассказывает, что олигарх в детстве был троечником и слабаком. Это ничего не говорит об олигархах, но многое - об их одноклассниках.

Встречаются два алкаша. Один другому говорит:
- Вчера с одноклассником бухали у него дома. Прикинь, у него унитаз из золота. Пошли его ограбим!
Приходят. Дверь открывает мальчик и кричит:
- Пап, тут дядя пришел, который тебе вчера в саксофон н#ср#л.

Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках. Коля: — Похоже на шкурку от яблока. Маша: — Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты! Тут Марья Ивановна берёт на зуб, кусает и говорит: — Что—то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее! Вовочка: — Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно!...

Блин, как же время летит — дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.

Пришел домой, смотрю: моя сидит - перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в "Одноклассниках"!

- Надька, а ты на "одноклассниках" зарегистрирована?
- Да!
- А на "одноночниках"?

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!

Встретились двое одноклассников: — Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза. — Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

Зайцы, кошечки, синички, львы, леопарды, лисички в Одноклассниках... Видимо у кого—то класс находился в зоопарке. — Осталось найти классного руководителя. Скорее, это будет Бегемот.

В молодую динамично развивающуюся компанию, во время кризиса, требуются сотрудники, разочаровавшиеся в сайте Одноклассники.ру.