Новые смешные анекдоты про огонь — специально для Вас собрали коллекцию из 258шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мы больше не ходим голыми, но ведь именно такими мы родились. Мы больше не выходим на улицу в грозу, но ведь именно так мы открыли огонь. Так давайте же гулять в грозу голыми!
- Мы с мужем друг друга понимаем с полуслова, если надо, друг за друга в огонь и воду! Я всегда чувствую его крепкое плечо, в трудную минуту он всегда придет на помощь! - Прямо как настоящие и верные друзья! - Ага, даже не спим вместе.
– Ну и кто она? Признавайся! – Ты про кого? – Про ту, к которой ты вырядился! И даже не думай отпираться! Дыма без огня не бывает! – Какого дыма? Я просто надел носки без дырки!
Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы: - Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной, положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком. Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано. От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю ходил с перевязанной головой...
Вышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях: — Что у русских сегодня за праздник? — У них сегодня — Новый год: — Они отмечают его с бенгальскими огнями и китайскими хлопушками. — Так они Москву сожгут и все на меня свалят.
Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит: — Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет: — Орудие к бою!
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.