Анекдоты про огонь

Настоящая русская женщина коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... и вынесет из огня пьяного хозяина коня.

Всё идёт к тому, что на Олимпиаде-2014 огонь зажжёт падающий отечественный спутник.

- Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: "В огонь!" - она полезла в огонь, "В воду!" - она в воду, "В постель!" - она в постель?
- А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?

Бухгалтер ЕРКЦ сетует коллегам на неприятное обстоятельство:
- Пытались попробовать с мужем ceкc в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть, . а у меня в мозгах счётчики на воду.

В баре пожар. Прибывшие пожарники выводят из бара немца, француза, и русского. Спрашивают, видел ли кто, как начался пожар.
Немец (подвыпишвий): Я только заметил огонь, как сразу пошел к дверям, а тут и вы.
Француз (пьяный): Я заметил огонь еще раньше, но так не хотелось с выпивкой расставаться! Пока допил, уже и вы приехали.
Русский (пьяный в дупель): Ничего не знаю, когда я вошел в бар, он уже горел!

Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
- Что с вами случилось? - спрашивает врач.
- Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!

Понял, что торможу, когда забыл зажечь огонь под чайником на плите.
Понял, что сильно торможу, когда вспомнил, что чайник электрический.

- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо!
Плечики разверните!
Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!

Ресторан в Сочи.
– Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?
– Шашлык приготовлен на олимпийском огне…

Где ж найти такую,… чтоб сказал: «в огонь!» — она в огонь…
«в воду!» — она в воду…"в постель!» она в постель…
-А зачем она тебе такая… в постели… мокрая и обгоревшая …

Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахер.

В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.

Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу — потушить огонь под котлом, в котором он варился.

— Ну и теща мне попалась — горячая, как огонь! — У меня такая же: шипит, даже если не плюнешь, а уж если плюнешь — такое шипение издает!

- Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

Старый еврей звонит в Международный Олимпийский комитет:
- Скажите, а Ева Браун тоже несла олимпийский огонь в тридцать шестом?

В средние века считалось, что грешник после смерти будет гореть в огне.
К концу двадцатого века появилась уверенность, что ад - это отсутствие компьютеров.
В начале двадцать первого века стало ясно, что компьютеры в загробном мире будут, но только для праведников и без интернета.
И только сейчас становится очевидным, что компьютеры будут у всех, и интернет будет, но вай-фай запаролен, а пароль знают только праведники.

Идет мужик по улице и ведет на поводке свинью, у которой нет одной ноги.
Идущий навстречу мужик его спрашивает: почему у свиньи нет ноги?
Хозяин и отвечает:
- Знаете, это очень долгая и удивительная история, это свинья сыграла очень большую роль в моей жизни:
Не так давно в нашем доме случился пожар, так вот она вынесла из огня моих двух детей, вытолкала нас с супругой - практически угоревших, вынесла все семейные драгоценности и спасла важные документы от моего бизнеса.
- Так все-таки, что же случилось с ее ногой? - не удержался жужик.
- Ну что вы, - отвечает хозяин, - Кто же съедает такое удивительное животное за один раз.

Бесконечно любоваться можно на три вещи: на огонь, на воду... и на то, как гаишники пытаются завести свою машину.

Олимпиада Сочи - 2014. У олимпийского огня, круглосуточно стоит часовой, с зажигалкой, так, на всякий случай....

Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого огня."

Есть некая комната с паркетным полом, в углу которой насыпана куча песка. В некоторый момент паркет начинает гореть. Как будут действовать инженер, физик, математик:
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает процесс.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть и уходит.

А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон. Выкупа невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал...

— Дорогая, не ставь бутылку с бензином возле огня. — Дорогой, ну не будь же таким суеверным!

После серии столкновений пассажирских самолетов в воздушной зоне аэропорта Шереметьево ГИББД города Москвы все-таки разрешила восстановить на самолетах снятые с них проблесковые огни.