Маск, Маск! Да у меня такие же резиновые сапоги на огороде, как у этих астронавтов.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про огород
Короткие смешные анекдоты про огород — специально для Вас собрали коллекцию из 284шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Огород - это место, где саженец становится деревцем, семечко - овощем, а человек - раком.
- А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет...
- Так ему похрен!..
- Так ему похрен!..
— А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет... — Так ему по хрен!..
- Слюшай, ты где так загорел?
- Огород в воскресенье копал...
- Приходи завтра ко мне загорать! ...
- Огород в воскресенье копал...
- Приходи завтра ко мне загорать! ...
Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.
— Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород? — После трех бутылок пива.
Ах, июнь — начало лета.
Море, пляж, кругом народ.
Помечтаешь две минуты.
Дальше полешь огород.
Море, пляж, кругом народ.
Помечтаешь две минуты.
Дальше полешь огород.
На огороде:
- Ты чего это на чучело такую хорошую одежку напялил?
- Ворон тоже уважать надо!
- Ты чего это на чучело такую хорошую одежку напялил?
- Ворон тоже уважать надо!
Мишель Обама разбила около Белого Дома огород, а перед Белым Домом лицо
Хиллари Клинтон.
Хиллари Клинтон.
После долгого отсутствия пришёл на огород.
Картошка вся заросла коноплёй...
Что выпалывать? ?!
Картошка вся заросла коноплёй...
Что выпалывать? ?!
Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя — калитку в огород закрывать надо.
Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...
Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.
Если тёща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.
- Кем ты был в армии?
- Солдатом удачи!
- Врешь!!!
- Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.
- Солдатом удачи!
- Врешь!!!
- Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.
– Хаим, ты знаешь, я поставил в огороде такое чучело, что вороны принесли прошлогодний урожай!
Продаётся книга "Огород без забот". Подруга: "Огород без забот - это взял денег и пошёл на рынок!".
Приятно сорвать и съесть ягодку прямо с куста и огурчик с грядки! Особенно с чужого огорода!
- Каждый вечер, проходя мимо огорода и смотря на это пугало, я вспоминаю своего покойного мужа...
- Папа, ты любишь жареные овощи?
- Люблю, сынок, очень люблю.
- Тогда тебе повезло: у нас горит огород.
- Люблю, сынок, очень люблю.
- Тогда тебе повезло: у нас горит огород.
– Папа, ты любишь жареные овощи?
– Люблю, сынок, очень люблю.
– Тогда тебе повезло: у нас горит огород.
– Люблю, сынок, очень люблю.
– Тогда тебе повезло: у нас горит огород.
Если бы не было работы, жены, ребёнка, тёщи и огорода, то такая погода меня бы вполне устраивала...
Наконец-то сбылась юношеская мечта
Петрова: он зацементировал шесть соток бабушкиного огорода.
Петрова: он зацементировал шесть соток бабушкиного огорода.
Женщина дала объявление:
- Ищу энергичного, здорового мужчину! Немного о себе: огород тридцать соток.
- Ищу энергичного, здорового мужчину! Немного о себе: огород тридцать соток.