Анекдоты про оку

Объявление: "Пропью "Оку". Недорого".

не каждая "Газель" доедет до середины Оки

К бензоколонке подъезжает Ока. Заправщик:
- Зажигалки не обслуживаем!

Пример русских нанотехнологий - Автомобиль Ока.

Причина ДТП (Ока в кювете на крыше): – «Смыло волной от встречной фуры».

В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
- Ты кто и чем платить будешь?
- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре
"мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

Стоит гаишник на посту. Вдруг видит странную картину: автомобильчик "Ока" едет не как все, а прыжками! Он останавливает машину:
- В чем дело? Почему машина движется прыжками?
- Командир, я просто икаю!

Владелец "Оки" раз в неделю меняет наволочку на подушке безопасности.

Пристёгнутый водитель, выпадая из "Оки", может случайно бросить её через бедро.

Вчера неизвестный припарковал свою «Оку» у здания Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.

Разговаривают два соседа – дачника: — Да я на своей Оке больше пятидесяти тысяч км проехал! — Чё, дверь заклинило, выйти не мог?

Половина пробок на дорогах из—за того, что "Ока" не может переехать лежачего полицейского, упирается в него и буксует.

Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".

Установленный в машину "Ока" сабвуфер разорвал её на части.

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.

Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете. Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый… и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
– Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал…
Водила "Оки":
– Мужик, гадом буду, не поверишь. На жвачку наехал!

Самая нелепая смерть для олигарха - под колесами Оки.

У новых русских спрашивают в суде:
Вы утверждаете, что не наезжали на автомобиль 'Ока'
(ездили на джипе-навигаторе)
- Вован, я тебе говорил, что это машина, а ты - ведро, ведро.

Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.

У меня когда-то "Ока" была, так я на ней за год 70000 намотал...
Вылезти не мог...

Производители "Оки" решили усовершенствовать отечественный автомобиль. Перенесли руль на правую сторону. Сразу было неудобно, пока не додумались перенести и педали туда же.

- Мадам, месье! Аттракцион века! Всего за 5 евро новый русский прокатится вокруг Эйфелевой башни на "Оке".

- Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!