Анекдоты про оку

Внимание, акция!!!
Купи автомобиль "Ока", загляни под капот и выиграй!
Под каждым десятым капотом - двигатель!
В каждом пятом двигателе - масло!
Каждое третье масло - моторное!
Не пропустите!

Новая модель Бугатти - Ока.
Бугатти-Ока.
О*уеть, не встать!

Разговаривают два соседа – дачника: — Да я на своей Оке больше пятидесяти тысяч км проехал! — Чё, дверь заклинило, выйти не мог?

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".

- Когда у меня ещё "Ока" была, я 70000 километров намотал...
- Вылезти что ли не мог?

Хороша река Ока, но все впечатление портит одноименный автомобиль.

У новых русских спрашивают в суде:
Вы утверждаете, что не наезжали на автомобиль 'Ока'
(ездили на джипе-навигаторе)
- Вован, я тебе говорил, что это машина, а ты - ведро, ведро.

— Когда у меня ещё "Ока" была, я 70000 километров намотал...
— Вылезти что ли не мог?

Вопрос армянскому радио:
- За сколько секунд "Ока" разгоняется до 100 км?
- "Ока" до 100 км вообще не разгоняется...

Ока: "Маленьких не бьют!"
Джип: "Их топчут!"

Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.

Установленный в машину "Ока" сабвуфер разорвал её на части.

Половина пробок на дорогах из—за того, что "Ока" не может переехать лежачего полицейского, упирается в него и буксует.

Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.

Однажды, по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину "Ока".
Она до сих пор стоит у него в серванте.
Раньше он с ней игрался.
Теперь уже нет.
Надоела.
Да и колесико одно потерялось.

Автомобиль ОКА-лутший для вашего БЕЛАЗа

Вчера в автомобильной пробке новенькая "Ока" избибикала весь бензин.

Из форума: "Как вы откопали свою машину после праздников?".
- Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.
- Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил.
- У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.
- Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).
Владелец Оки:
- Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - ЁПТЬ! Моя ж в гараже!

Лучшее средство от угона это ОКА 96 гв, немного ржавая и немного мятая.

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.

Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.

В одном из журналов читал статью, как проводили краш-тест "Оки. "
Манекен, который стоил несколько сот тысяч долларов, не дал никаких показаний.
Ему тупо отрезало бампером голову.

Внимание! Только с 1 февраля по 1 марта покупая в нашем автосалоне
Мерседес, Оку вы получаете в подарок!

Когда видишь "Оку", как-то непроизвольно начинаешь искать пульт радиоуправления.