Про одних супругов можно сказать: два сапога – пара, про других – просто два сапога.
Олег Бутаев, Ганновер
Олег Бутаев, Ганновер
Добавить комментарий
Новые анекдоты про Олега
Новые смешные анекдоты про Олега — специально для Вас собрали коллекцию из 177шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Газеты сообщают: "Филипп Киркоров уже нашел мать для своего очередного ребенка. Сейчас занят поиском отца".
Олег Бутаев
Олег Бутаев
У Юлии Тимошенко спрашивают: — Вы не боитесь, что исключив Олега Ляшко из БЮТа, вы отдаете коалиции еще один штык? — Какой там штык! Скорее уж амбразуру или пулеметное гнездо...
Узнав, что глава Apple является геем, Олег больше не носит свой айфон в заднем кармане.
- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!
Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
Прийдя на завод сразу после техникума, Олег был неопытный и совсем зеленый. Но вот прошло полгода и теперь он каждый день синий.
Ученики пишут диктант. Учительница диктует:
– «Я люблю наблюдать за полетом птиц…»
Олег спрашивает:
– А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?
– «Я люблю наблюдать за полетом птиц…»
Олег спрашивает:
– А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?
Олег на свингерской тусовке
Был неприятно поражён,
Когда пришли все остальные
Без жён.
Был неприятно поражён,
Когда пришли все остальные
Без жён.
- Здравствуйте, меня зовут Олег и я п*здабол.
- Присаживайтесь, Олег.
- Я не Олег.
- Присаживайтесь, Олег.
- Я не Олег.
Сепаратисты выкрали под Славянском Олега Ляшко и потребовали у Турчинова выкуп - 100000$ за его освобождение!!! Турчинов сделал сепаратистам встречное предложение - 200000$, но с условием, что Ляшко останется у них!!!
Через неделю сепаратисты предложили Турчинову 1000000$, только бы Турчинов, ради всех святых, но всё-же забрал у них Ляшка!!!
Через неделю сепаратисты предложили Турчинову 1000000$, только бы Турчинов, ради всех святых, но всё-же забрал у них Ляшка!!!
Девушки странные создания. К мужчинам относятся как к проекту. Взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. А дальше по классике: там накосячила, там сроки просрала, не достроила... в итоге Олег.
Илон Маск - владелец завода Тесла запускает в космос свою машину.
Олег Дерипаска - владелец завода ГАЗ запускает свою лапу в бюджет.
Олег Дерипаска - владелец завода ГАЗ запускает свою лапу в бюджет.
Олегу Анна подарила
Минет и пену для бритья.
Причем, сначала только пену,
Потом загладила конфликт.
Минет и пену для бритья.
Причем, сначала только пену,
Потом загладила конфликт.
Бурановские бабушки упорно отрицают распространившиеся слухи, что своих успехов они добились лишь через постель.
Олег Бутаев
Олег Бутаев
Олег давал Oксане клятву
О вечной искренней любви,
И он не врал,а просто вечность,
Сжал до размеров двух недель.
О вечной искренней любви,
И он не врал,а просто вечность,
Сжал до размеров двух недель.
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы.
С утра на Олега напали умные мысли. "Не на того напали! " — подумал Олег, и стал думать, как обычно, о х*йне.
Звоню приятелю. Спрашиваю его:
- Олег, как дела?
Он:
- Да приболел. Мой нос будто бы отнесли в ломбард. Он заложен ...
- Олег, как дела?
Он:
- Да приболел. Мой нос будто бы отнесли в ломбард. Он заложен ...
- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.
- Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.
- Поздравляю вас с новорожденным! Как вы его назвали?
- Жена хотела Игорем, я - Олегом, но потом всё-таки решили назвать её Наташей.
- Жена хотела Игорем, я - Олегом, но потом всё-таки решили назвать её Наташей.
- Какого чёрта ты на работе фигнёй страдаешь? Уволю нахрен!
- Олег Николаевич, я работаю с самого утра, смотрите, уже начал писать отчёт.
- Работаешь, говоришь? Тогда каким образом меня - Лену Беркову, ты на «контактах» пять минут назад в друзья пригласил?
- Олег Николаевич, я работаю с самого утра, смотрите, уже начал писать отчёт.
- Работаешь, говоришь? Тогда каким образом меня - Лену Беркову, ты на «контактах» пять минут назад в друзья пригласил?
Как—то одна ученица спросила учителя—полиглота Олега Паламарчука: — Правда ли, что литература — это ваша любовь, она для вас как женщина? — Ну, — замешкался преподаватель. — Это не одно и тоже. Любовь к литературе начинается с предложения, и пока не напишешь роман. А если любишь девушку, сначала нужно закрутить роман, а уж потом делать предложение.
- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!
В офисе.
- Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
- Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
- Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите - не православно это.
- Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
- Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
- Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите - не православно это.