Девиз Аллы Пугачевой: «Не расстанусь с комсомолом – буду вечно с молодым!»
Олег Бутаев, Ганновер
Олег Бутаев, Ганновер
Добавить комментарий
Новые анекдоты про Олега
Новые смешные анекдоты про Олега — специально для Вас собрали коллекцию из 177шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!
Мужик за оскорбление может набить морду, а интеллигентный человек – только лицо.
Олег Бутаев
Олег Бутаев
— Здравствуйте, Олег. Вы преподаватель в средней образовательной школе. Что вы можете сказать о детях?
— Эти мрази совсем оху@ли.
— Эти мрази совсем оху@ли.
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
Установила статус: "В гостях хорошо, но... дома без лифчика ходить можно". ....Тут же последовал коммент от некого Олега: — "Мой дом — Ваш дом"...)))
Олег пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросила учительница.
- Нет, просто вчера меня мама вымыла.
- Ты заболел? - спросила учительница.
- Нет, просто вчера меня мама вымыла.
- Любимая, а ты специально поправилась, чтобы я об тебя грелся? - спросил Олег и на три дня впал в кому.
— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели
Олегом назвал... ... . . , вот это было неудобно!
Олегом назвал... ... . . , вот это было неудобно!
- Дмитрий Олегович, у американцев ещё один марсоход успешно приземлился.
- Это ещё нужно проверить.
- Он уже первые снимки оттуда передал.
- Их тоже нужно проверить.
- Может, лучше проверить эффективность расходования средств на освоение космоса?
- А вот тут следует верить.
- Это ещё нужно проверить.
- Он уже первые снимки оттуда передал.
- Их тоже нужно проверить.
- Может, лучше проверить эффективность расходования средств на освоение космоса?
- А вот тут следует верить.
– Привет, Олег.
– Я не…
– Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
– Олег так Олег.
– Я не…
– Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
– Олег так Олег.
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.
Новогодние праздники:
- Дорогая, я за хлебом! Какого купить - полусладкого или полусухого?
Олег.
- Дорогая, я за хлебом! Какого купить - полусладкого или полусухого?
Олег.
Олег Владимирович Дерирыбка.
Доверчивый Олег воспользовался туалетным столиком по назначению. Жена в шоке.
Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.
Олег Газманов пытался выехать за границу, но у него опять получилось сальто назад.
- Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
- Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
- Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите - не по православному это.
- Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
- Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите - не по православному это.
Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел ВКонтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.
Олег безумно удивился, когда к нему пришел енот. Енот был удивлен не меньше, что в его норе сидел Олег.
Как стало известно из достоверных источников, вчера ночью с Истринского водохранилища в сектор Газа переброшены Олег Митволь, спецназ Минюста и группа судебных приставов.
Большая грудь далеко не всем идет. Например, мужчинам.
Олег Бутаев
Олег Бутаев
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…
Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…
Олег догадался, что дела у фирмы, в которой он работает, пошли на спад, после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.
Ученики пишут диктант. Учительница диктует: — «Я люблю наблюдать за полетом птиц…» Олег спрашивает: — А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?