Никто ни разу из западных лидеров так и не смог назвать имя лидера Сирийской оппозиции, его просто не существует.
Добавить комментарий
Старые анекдоты про оппозицию
Старые смешные анекдоты про оппозицию — специально для Вас собрали коллекцию из 61шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Изя, а есть такое понятие "умная оппозиция"?
— Есть, Сёма. Это та, что живёт за границей.
— Есть, Сёма. Это та, что живёт за границей.
– Сколько чл*нов оппозиции нужно, чтобы поменять лампочку?
– Не имеет значения. Оппозиция все равно ничего не может поменять.
– Не имеет значения. Оппозиция все равно ничего не может поменять.
Власти Грузии готовы к монологу с оппозицией.
Кондрат.
Кондрат.
Грузинская оппозиция перекрыла все подступы к Тбилиси.
У Саакашвили закончились галстуки.
У Саакашвили закончились галстуки.
В Северной Корее, Беларуси и Венесуэле оппозиция подпольно распространяет плохие прогнозы погоды.
Оппозиция переманила на свою сторону кота Дорофея!
Говорят, что колбаса, которой его переманивали, была куплена на деньги Госдепа!
Говорят, что колбаса, которой его переманивали, была куплена на деньги Госдепа!
Ксения Собчак дискредитирует оппозицию... ибо если отключить звук, то тусовка начинает походить на Дом-2.
Армянское радио спрашивают: Что такое мирные выступления оппозиции?
Ответ: Это то же самое, как мирные погромы евреев.
Ответ: Это то же самое, как мирные погромы евреев.
Говорят, когда Гарри Каспаров проиграл компьютеру, он сильно обиделся и ушел в оппозицию.
- Что теперь будет делать победившая киргизская оппозиция ?
- Победившая киргизская оппозиция теперь до конца своих дней будет жрать тюльпаны.
- Победившая киргизская оппозиция теперь до конца своих дней будет жрать тюльпаны.
Оппозиция мне напоминает мульяшного попугая Кешу: она народу "Ах, Таити!", а народ в ответ "Нас и здесь неплохо кормят."
Если азиатский деспотичный правитель не подсуден человеческому суду, азиатская оппозиция, как правило, не расстраивается. У нее в запасе есть еще и шариатский суд.
В Санкт-Петербурге за оппозицию проголосовали все те, кого еще не взяли в Москву.
2030г. Когда эстонская оппозиция пришла свергать своего авторитарного диктатора, бессменно находящегося у власти 20 лет, диктатор им ответил:
- Извинииитеее, я толькооо сейчааас поняяял, чтооо закооончился мооой трехлетний срооок правления!
- Извинииитеее, я толькооо сейчааас поняяял, чтооо закооончился мооой трехлетний срооок правления!
Дочь Тимошенко выступила в сенате США. Дочка Черновецкого строит огромный дом в Конча—Заспе. Даже у детей оппозиции — одни слова, а у детей власти – сплошные дела.
- Бэримор, почему на про-кремлевских сайтах нет статей оппозиции?
- Цензура, сэр.
- А почему на сайтах оппозиции нет про-кремлевских статей?
- Цензура, сэр.
- Цензура, сэр.
- А почему на сайтах оппозиции нет про-кремлевских статей?
- Цензура, сэр.
Я, конечно, не люблю нашу оппозицию с головы до ног – но мне досадно, что власти разделяют со мной это чувство.
«Мы проиграли русским в хоккей потому, что у нас 60 миллионов граждан живут на продовольственные талоны, Детройт и Новый Орлеан в развалинах, Калифорния постоянно в огне и Falcon 9 нельзя использовать дважды», - пишет несистемная американская оппозиция.
- Сколько членов оппозиции нужно, чтобы поменять лампочку?
- Не имеет значения. Оппозиция все равно ничего не может поменять.
- Не имеет значения. Оппозиция все равно ничего не может поменять.
Каждому своё. Одни районы Москвы проголосовали за оппозицию, другим уже включили отопление.
В тоталитарном обществе нет и не может быть оппозиции. Могут быть только диссиденты.
А могут и не быть...
А могут и не быть...
По призыву лидеров оппозиции в Белоруссии останавливаются градообразующие барбершопы и кофейни.
Говорят, Юлия Тимошенко после проигрыша на выборах ушла в оппозицию и сменила косу на ирокез.
У Литвина спрашивают: — Как так получилась, что молния попала в купол Рады? — Молнии был нужен громоотвод. Оппозиции — тоже. А лучший громоотвод в Раде — это я! Так что целились опять в меня!