Топ-50 анекдотов про оппозицию

Говорят, Юлия Тимошенко после проигрыша на выборах ушла в оппозицию и сменила косу на ирокез.

Оппозиция требует ввести уголовную ответственность за отрицание советских массовых репрессий.
Таким образом, оппозиция требует ввести массовые репрессии за отрицание массовых репрессий!

В связи с затянувшимися холодами оппозиция готовит акцию протеста "Богородица, зиму прогони".
Местом проведения выбрана резиденция Деда Мороза в Великом Утюге.

В Северной Корее, Беларуси и Венесуэле оппозиция подпольно распространяет плохие прогнозы погоды.

Я, конечно, не люблю нашу оппозицию с головы до ног – но мне досадно, что власти разделяют со мной это чувство.

«Мы проиграли русским в хоккей потому, что у нас 60 миллионов граждан живут на продовольственные талоны, Детройт и Новый Орлеан в развалинах, Калифорния постоянно в огне и Falcon 9 нельзя использовать дважды», - пишет несистемная американская оппозиция.

В Санкт-Петербурге за оппозицию проголосовали все те, кого еще не взяли в Москву.

2030г. Когда эстонская оппозиция пришла свергать своего авторитарного диктатора, бессменно находящегося у власти 20 лет, диктатор им ответил:
- Извинииитеее, я толькооо сейчааас поняяял, чтооо закооончился мооой трехлетний срооок правления!

Дочь Тимошенко выступила в сенате США. Дочка Черновецкого строит огромный дом в Конча—Заспе. Даже у детей оппозиции — одни слова, а у детей власти – сплошные дела.

- Бэримор, почему на про-кремлевских сайтах нет статей оппозиции?
- Цензура, сэр.
- А почему на сайтах оппозиции нет про-кремлевских статей?
- Цензура, сэр.

Ксения Собчак дискредитирует оппозицию... ибо если отключить звук, то тусовка начинает походить на Дом-2.

Армянское радио спрашивают: Что такое мирные выступления оппозиции?
Ответ: Это то же самое, как мирные погромы евреев.

Никто ни разу из западных лидеров так и не смог назвать имя лидера Сирийской оппозиции, его просто не существует.

Оппозиция переманила на свою сторону кота Дорофея!
Говорят, что колбаса, которой его переманивали, была куплена на деньги Госдепа!

Говорят, когда Гарри Каспаров проиграл компьютеру, он сильно обиделся и ушел в оппозицию.

Если азиатский деспотичный правитель не подсуден человеческому суду, азиатская оппозиция, как правило, не расстраивается. У нее в запасе есть еще и шариатский суд.

Оппозиция мне напоминает мульяшного попугая Кешу: она народу "Ах, Таити!", а народ в ответ "Нас и здесь неплохо кормят."

- Что теперь будет делать победившая киргизская оппозиция ?
- Победившая киргизская оппозиция теперь до конца своих дней будет жрать тюльпаны.

В тоталитарном обществе нет и не может быть оппозиции. Могут быть только диссиденты.
А могут и не быть...

Каждому своё. Одни районы Москвы проголосовали за оппозицию, другим уже включили отопление.

У Литвина спрашивают: — Как так получилась, что молния попала в купол Рады? — Молнии был нужен громоотвод. Оппозиции — тоже. А лучший громоотвод в Раде — это я! Так что целились опять в меня!

-А что, отец, кандидаты от оппозиции есть?
-Кому и кобыла кандидат!

С наступлением тепла ряды оппозиции тают.

- Сколько членов оппозиции нужно, чтобы поменять лампочку?
- Не имеет значения. Оппозиция все равно ничего не может поменять.

Если бы фамилия Премьера происходила от слова "путь", то он звался бы
Путев. А "пута" - это крюк для подвески мясных туш. Есть о чем задуматься оппозиции...

В связи с постоянными разгонами маршей "Несогласных" оппозиция решила организовать новые движения: "Ни гласных - ни согласных", "Нет приставкам", "Долой суффиксы", "Глагол всегда прав!"

Литвин заходит к Ющенко.
Литвин: -Виктор Андреевич, в Верховную Раду подали закон об оппозиции.
Не хотите глянуть?
Ющенко прочитал и говорит: - Надо поправку внести - всем оппозиционерам принудительно сдавать нормы ГТО.
Литвин:-???
Ющенко:-А как иначе?! Мне перед миром неудобно, что у меня оппозиция хилая какая-то - одного яйцо с ног сбивает, у другого, от вида неба в клеточку, давление поднимается.

«С оппозицией нужно вести диалог, - сказал премьер. - У нас для этого есть всё: полиция, дубинки, водомёты и другие эффективные средства…».

Партия овец вступила в коалицию с партией волков. Партия пастухов ушла в оппозицию. Демократия торжествует, но как-то злобно.

Для чего оппозиция нужна правящей партии? Чтобы не родить какую-нибудь глупую реформу, с их помощью они как бы предохраняются. А в соответствие с их предназначением, они между собой так их и называют - гандоны.

— Тимошенко на днях отпраздновала юбилей мужа. — Народ верил, что у оппозиции тоже когда—нибудь будет праздник.

- Холмс, слышали новость: у Ксении Собчак при обыске нашли миллион евро!
- Вот поэтому, дорогой Ватсон, демонстрация оппозиции и называется "Маршем миллионов"

Говорят, Юлия Тимошенко после проигрыша на выборах ушла в оппозицию и сменила косу на ирокез.

Самая главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.

Двое смотрят телевизор: — Почему выступление Тимошенко все время прерывается сигналом пи? — Она обещала больше не критиковать других лидеров оппозиции.

Новый лозунг оппозиции: "Нам нужен Барак!"

— Слышал, Тимошенко предложила Хорошковскому и Бойко сделать себе харакири? — Это – акция! При этом эта вертихвостка заранее продала права на съемку 1+1, ВВС и Останкино. Да еще и сама же снимет все на телефон, для Ю—туба. Деньги—то оппозиции во как нужны!

Чисто еврейское качество - постоянно находиться в оппозиции к самому себе.

На каждую позицию Камасутры существует своя оппозиция.
(c)IzhStyle

Власти Грузии готовы к монологу с оппозицией.
Кондрат.

Грузинская оппозиция перекрыла все подступы к Тбилиси.
У Саакашвили закончились галстуки.

– Сколько чл*нов оппозиции нужно, чтобы поменять лампочку?
– Не имеет значения. Оппозиция все равно ничего не может поменять.

Злой диктатор-людоед Муамар Каддафи убил 10 тысяч ливийцев, подавляя оппозицию.
А добрый генерал Картер Хэм убил 12 тысяч ливийцев, подавляя Каддафи.
Так добро победило зло!

— Оппозиция вчера опять заблокировала трибуну Верховной Рады. — Из—за чего в этот раз? — Говорят, Донию скучно одному в "Феофании" лежать.

Теперь, перед тем как показать очередной порочащий оппозицию фильм, телеканалы сначала показывают его оппозиционерам, и после того, как те в интернете укажут на самые нелепые фальшивки и нестыковки, тут же вносят в него коррективы, и показывают по телеящику уже более "правдивый" вариант...

Если у вас нет голоса, то вам прямая дорога или на нашу эстраду, или в оппозицию.

Либеральная оппозиция была даже в Раю.

— Сколько членов оппозиции нужно, чтобы поменять лампочку?
— Не имеет значения. Оппозиция все равно ничего не может поменять.

Полезный совет.
Плакаты "Верните наши деньги!" не надо выбрасывать никогда!
Бережно храните их!
Они уже пригодились: в 1994м, когда рухнул МММ, пригодидись в 1998м , в дефолт, когда рушились банки, пригодились обманутым покупателям квартир в 2008м, а сейчас, с этими же плакатами белоленточная оппозиция уже может идти к Прокуратуре РФ, требуя вернуть расфасованные по конвертам миллионы Собчак.

17 августа 1998г. Пресс-конференция одного из лидеров оппозиции.
Журналисты спрашивают:
- В чем, по-Вашему, причина кризиса?
Лидер:
- В то время, когда взрослые учатся управлять государством, мальчик
Сережа без спросу вздумал побаловаться с папиной макроэкономикой...