Говорят, Юлия Тимошенко после проигрыша на выборах ушла в оппозицию и сменила косу на ирокез.
Добавить комментарий
Анекдоты про оппозицию
Смешные анекдоты про оппозицию — специально для Вас собрали коллекцию из 55шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Оппозиция требует ввести уголовную ответственность за отрицание советских массовых репрессий.
Таким образом, оппозиция требует ввести массовые репрессии за отрицание массовых репрессий!
Таким образом, оппозиция требует ввести массовые репрессии за отрицание массовых репрессий!
В Северной Корее, Беларуси и Венесуэле оппозиция подпольно распространяет плохие прогнозы погоды.
В связи с затянувшимися холодами оппозиция готовит акцию протеста "Богородица, зиму прогони".
Местом проведения выбрана резиденция Деда Мороза в Великом Утюге.
Местом проведения выбрана резиденция Деда Мороза в Великом Утюге.
-А что, отец, кандидаты от оппозиции есть?
-Кому и кобыла кандидат!
-Кому и кобыла кандидат!
Двое смотрят телевизор: — Почему выступление Тимошенко все время прерывается сигналом пи? — Она обещала больше не критиковать других лидеров оппозиции.
Грузинская оппозиция перекрыла все подступы к Тбилиси.
У Саакашвили закончились галстуки.
У Саакашвили закончились галстуки.
Новый лозунг оппозиции: "Нам нужен Барак!"
— Изя, а есть такое понятие "умная оппозиция"?
— Есть, Сёма. Это та, что живёт за границей.
— Есть, Сёма. Это та, что живёт за границей.
В ответ на фильм "Левиафан", Никита Михалков решил снять свой фильм с названием "Утомленные оппозицией".
Никто ни разу из западных лидеров так и не смог назвать имя лидера Сирийской оппозиции, его просто не существует.
На каждую позицию Камасутры существует своя оппозиция.
(c)IzhStyle
(c)IzhStyle
«С оппозицией нужно вести диалог, - сказал премьер. - У нас для этого есть всё: полиция, дубинки, водомёты и другие эффективные средства…».
В последний день Масленицы прошла акция оппозиции "За честные выборы, блин!"...
- Что теперь будет делать победившая киргизская оппозиция ?
- Победившая киргизская оппозиция теперь до конца своих дней будет жрать тюльпаны.
- Победившая киргизская оппозиция теперь до конца своих дней будет жрать тюльпаны.
- Бэримор, почему на про-кремлевских сайтах нет статей оппозиции?
- Цензура, сэр.
- А почему на сайтах оппозиции нет про-кремлевских статей?
- Цензура, сэр.
- Цензура, сэр.
- А почему на сайтах оппозиции нет про-кремлевских статей?
- Цензура, сэр.
Я, конечно, не люблю нашу оппозицию с головы до ног – но мне досадно, что власти разделяют со мной это чувство.
Для чего оппозиция нужна правящей партии? Чтобы не родить какую-нибудь глупую реформу, с их помощью они как бы предохраняются. А в соответствие с их предназначением, они между собой так их и называют - гандоны.
По призыву лидеров оппозиции в Белоруссии останавливаются градообразующие барбершопы и кофейни.
Я пережил: застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, дефолт-1998, проблему-2000, эпидемию коровьего бешенства, свиной грипп, кризис-2009, лето-2010...
Оппозиция грозится устроить осень-2012?
Да мне по фигу!
Оппозиция грозится устроить осень-2012?
Да мне по фигу!
«Если ты думаешь на год вперед — посади семя. Если на десятилетие вперед — посади дерево. А если ты думаешь на тридцать лет вперед, посади злостную оппозицию!» — гласит восточная мудрость.
Самая главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.
Кто бы мог подумать 20 лет назад, что чтобы проголосовать против коммунистов у власти - мне нужно будет голосовать ЗА коммунистов из оппозиции.
В Санкт-Петербурге за оппозицию проголосовали все те, кого еще не взяли в Москву.
2030г. Когда эстонская оппозиция пришла свергать своего авторитарного диктатора, бессменно находящегося у власти 20 лет, диктатор им ответил:
- Извинииитеее, я толькооо сейчааас поняяял, чтооо закооончился мооой трехлетний срооок правления!
- Извинииитеее, я толькооо сейчааас поняяял, чтооо закооончился мооой трехлетний срооок правления!