Анекдоты про оппозицию

Оппозиция требует ввести уголовную ответственность за отрицание советских массовых репрессий.
Таким образом, оппозиция требует ввести массовые репрессии за отрицание массовых репрессий!

Говорят, Юлия Тимошенко после проигрыша на выборах ушла в оппозицию и сменила косу на ирокез.

В связи с затянувшимися холодами оппозиция готовит акцию протеста "Богородица, зиму прогони".
Местом проведения выбрана резиденция Деда Мороза в Великом Утюге.

В Северной Корее, Беларуси и Венесуэле оппозиция подпольно распространяет плохие прогнозы погоды.

- Что теперь будет делать победившая киргизская оппозиция ?
- Победившая киргизская оппозиция теперь до конца своих дней будет жрать тюльпаны.

Если азиатский деспотичный правитель не подсуден человеческому суду, азиатская оппозиция, как правило, не расстраивается. У нее в запасе есть еще и шариатский суд.

— Тимошенко на днях отпраздновала юбилей мужа. — Народ верил, что у оппозиции тоже когда—нибудь будет праздник.

-А что, отец, кандидаты от оппозиции есть?
-Кому и кобыла кандидат!

Литвин заходит к Ющенко.
Литвин: -Виктор Андреевич, в Верховную Раду подали закон об оппозиции.
Не хотите глянуть?
Ющенко прочитал и говорит: - Надо поправку внести - всем оппозиционерам принудительно сдавать нормы ГТО.
Литвин:-???
Ющенко:-А как иначе?! Мне перед миром неудобно, что у меня оппозиция хилая какая-то - одного яйцо с ног сбивает, у другого, от вида неба в клеточку, давление поднимается.

Если у вас нет голоса, то вам прямая дорога или на нашу эстраду, или в оппозицию.

Самая главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.

Если бы фамилия Премьера происходила от слова "путь", то он звался бы
Путев. А "пута" - это крюк для подвески мясных туш. Есть о чем задуматься оппозиции...

Грузинская оппозиция перекрыла все подступы к Тбилиси.
У Саакашвили закончились галстуки.

Каждому своё. Одни районы Москвы проголосовали за оппозицию, другим уже включили отопление.

Оппозиция мне напоминает мульяшного попугая Кешу: она народу "Ах, Таити!", а народ в ответ "Нас и здесь неплохо кормят."

Либеральная оппозиция была даже в Раю.

В ответ на фильм "Левиафан", Никита Михалков решил снять свой фильм с названием "Утомленные оппозицией".

— Слышал, Тимошенко предложила Хорошковскому и Бойко сделать себе харакири? — Это – акция! При этом эта вертихвостка заранее продала права на съемку 1+1, ВВС и Останкино. Да еще и сама же снимет все на телефон, для Ю—туба. Деньги—то оппозиции во как нужны!

Говорят, когда Гарри Каспаров проиграл компьютеру, он сильно обиделся и ушел в оппозицию.

Новый лозунг оппозиции: "Нам нужен Барак!"

- У нас внизу листовку повесили "Уроки тенниса"...
- Погоди... Какой теннис? Бадминтон же сейчас...
- Это оппозиция!

Злой диктатор-людоед Муамар Каддафи убил 10 тысяч ливийцев, подавляя оппозицию.
А добрый генерал Картер Хэм убил 12 тысяч ливийцев, подавляя Каддафи.
Так добро победило зло!

Чисто еврейское качество - постоянно находиться в оппозиции к самому себе.

Это для вас я атеист, а для Бога — конструктивная оппозиция.

— Изя, а есть такое понятие "умная оппозиция"?
— Есть, Сёма. Это та, что живёт за границей.