Либеральная оппозиция была даже в Раю.
Добавить комментарий
Анекдоты про оппозицию
Смешные анекдоты про оппозицию — специально для Вас собрали коллекцию из 55шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Я, конечно, не люблю нашу оппозицию с головы до ног – но мне досадно, что власти разделяют со мной это чувство.
- Бэримор, почему на про-кремлевских сайтах нет статей оппозиции?
- Цензура, сэр.
- А почему на сайтах оппозиции нет про-кремлевских статей?
- Цензура, сэр.
- Цензура, сэр.
- А почему на сайтах оппозиции нет про-кремлевских статей?
- Цензура, сэр.
«Мы проиграли русским в хоккей потому, что у нас 60 миллионов граждан живут на продовольственные талоны, Детройт и Новый Орлеан в развалинах, Калифорния постоянно в огне и Falcon 9 нельзя использовать дважды», - пишет несистемная американская оппозиция.
В ответ на фильм "Левиафан", Никита Михалков решил снять свой фильм с названием "Утомленные оппозицией".
2030г. Когда эстонская оппозиция пришла свергать своего авторитарного диктатора, бессменно находящегося у власти 20 лет, диктатор им ответил:
- Извинииитеее, я толькооо сейчааас поняяял, чтооо закооончился мооой трехлетний срооок правления!
- Извинииитеее, я толькооо сейчааас поняяял, чтооо закооончился мооой трехлетний срооок правления!
— Тимошенко на днях отпраздновала юбилей мужа. — Народ верил, что у оппозиции тоже когда—нибудь будет праздник.
Партия овец вступила в коалицию с партией волков. Партия пастухов ушла в оппозицию. Демократия торжествует, но как-то злобно.
С наступлением тепла ряды оппозиции тают.
Это для вас я атеист, а для Бога — конструктивная оппозиция.
– Сколько чл*нов оппозиции нужно, чтобы поменять лампочку?
– Не имеет значения. Оппозиция все равно ничего не может поменять.
– Не имеет значения. Оппозиция все равно ничего не может поменять.
Для чего оппозиция нужна правящей партии? Чтобы не родить какую-нибудь глупую реформу, с их помощью они как бы предохраняются. А в соответствие с их предназначением, они между собой так их и называют - гандоны.
У Литвина спрашивают: — Как так получилась, что молния попала в купол Рады? — Молнии был нужен громоотвод. Оппозиции — тоже. А лучший громоотвод в Раде — это я! Так что целились опять в меня!
-А что, отец, кандидаты от оппозиции есть?
-Кому и кобыла кандидат!
-Кому и кобыла кандидат!
- У нас внизу листовку повесили "Уроки тенниса"...
- Погоди... Какой теннис? Бадминтон же сейчас...
- Это оппозиция!
- Погоди... Какой теннис? Бадминтон же сейчас...
- Это оппозиция!
— Изя, а есть такое понятие "умная оппозиция"?
— Есть, Сёма. Это та, что живёт за границей.
— Есть, Сёма. Это та, что живёт за границей.
Теперь, перед тем как показать очередной порочащий оппозицию фильм, телеканалы сначала показывают его оппозиционерам, и после того, как те в интернете укажут на самые нелепые фальшивки и нестыковки, тут же вносят в него коррективы, и показывают по телеящику уже более "правдивый" вариант...
Злой диктатор-людоед Муамар Каддафи убил 10 тысяч ливийцев, подавляя оппозицию.
А добрый генерал Картер Хэм убил 12 тысяч ливийцев, подавляя Каддафи.
Так добро победило зло!
А добрый генерал Картер Хэм убил 12 тысяч ливийцев, подавляя Каддафи.
Так добро победило зло!
На каждую позицию Камасутры существует своя оппозиция.
(c)IzhStyle
(c)IzhStyle
Авиационные удары наших ВВС как по волшебству превращают боевиков ИГ в "умеренную сирийскую оппозицию"!
«Если ты думаешь на год вперед — посади семя. Если на десятилетие вперед — посади дерево. А если ты думаешь на тридцать лет вперед, посади злостную оппозицию!» — гласит восточная мудрость.
В последний день Масленицы прошла акция оппозиции "За честные выборы, блин!"...
Никто ни разу из западных лидеров так и не смог назвать имя лидера Сирийской оппозиции, его просто не существует.
«С оппозицией нужно вести диалог, - сказал премьер. - У нас для этого есть всё: полиция, дубинки, водомёты и другие эффективные средства…».
Каждому своё. Одни районы Москвы проголосовали за оппозицию, другим уже включили отопление.