Анекдоты про оружие

У разработчика высокоточного оружия спросили:
– В чём ваша основная цель?
– Мы, как и любая другая современная компания, работающая над постоянным улучшением качества обслуживания, пытаемся донести наш продукт до конкретного потребителя!

Сегодня ночью двое неизвестных проникли в массажный салон "Афродита". Угрожая оружием, заставили оказать себе услуг на общую сумму 20996 руб. 03 коп. После чего скрылись в неизвестном направлении.

Вскоре после сообщения СМИ о том, что коалиционные силы по ошибке сбросили контейнер с оружием и боеприпасами в расположение "Талибана", последние сообщили, что вследствие ошибки банковских служащих деньги за оружие были случайно перечислены на счет коалиционных сил.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его на хер с его проблемами.

Росийские НИИ разработали новое оружие - "Виагра-газ". При распылении его по полю боя солдаты противника не могут ползти.

Настоящий мужчина должен: уметь водить автомобиль, иметь оружие и уметь им пользоваться, мочь содержать семью.
Мужчина лайт: коробка автомат, газовый пистолет, работа охранника.

Попадает квакер в Рай. Видит- люди в белых одеждах, птички поют...
Подходит к прохожему, спрашивает:"Это что? Рай?"
-Да, сын мой.
-То есть это никакого оружия и крови???
-Да, сын мой, это Рай, и ты его заслужил.

Квакер падает на колени, поднимает руки к небу и начинает рыдать:"ГОСПОДИ, ЗА ЧТО МНЕ ТАКОЕ НАКАЗАНИЕ!!!!?????"

После провала попытки обнаружить оружие массового поражения в Ираке,
Буша прозвали иракским марсоходом.
.doc

Табуретка в руках пьяного десантника - оружие массового поражения.

Десантник бьет своего противника один раз, второй - это издевательство над трупом.

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника.
И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.

— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!

- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.

Любая проблема разрешима, если есть разрешение на оружие.

В табели о рангах табельный учёт иногда проводится при помощи табельного оружия.

Запад унаследовал от Древней Греции две вещи - демократию и Олимпиаду. Первую он превратил в оружие почти сразу. Со второй пришлось повозиться.

— Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса? — Наличие огнестрельного оружия в офисе.

Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

- Мне поручено вызвать вас на дуэль: вы обозвали моего друга паразитом.
Какое оружие вы выбираете?
- ДДТ.

Торрент - оружие пролетариата!

Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.

Если иная правда колет глаза и режет уши, то её нужно признать незаконным холодным оружием и запретить.

Есть вещи, об изобретениях которых потом жалеют.
К примеру, ядерное оружие, или леопардовые лосины.

Всегда было интересно — для того, чтобы получить водительские права, нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием — та же фигня.
Но вот чтобы принимать законы, никакой справки не требуется.