В отделе кадров:
– Ваша фамилия?
– Ослов.
– Да, не повезло вам с фамилией, а инициалы?
– И. А.
– Ваша фамилия?
– Ослов.
– Да, не повезло вам с фамилией, а инициалы?
– И. А.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про осла
Короткие смешные анекдоты про осла — специально для Вас собрали коллекцию из 167шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Энергия осла проявляется в полной мере только тогда, когда он не двигается с места.
Послушал речь Обамы и понял, почему эмблемой Демократической партии США является осёл.
На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника:
- Фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И-А, И-А.
- Фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И-А, И-А.
Если собрать вместе 500 ослов и попросить их решить одну проблему, они создадут еще 500.
- Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.
- Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.
Лошадь, пополам с ослом - это вам не просто конь!
Это конь не просто так! Это Ксения Собчак!
Это конь не просто так! Это Ксения Собчак!
- Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал.
- И что ты сделал?
- Лягнул его под зад.
- И что ты сделал?
- Лягнул его под зад.
- А знаешь, что ослов на планете около миллиарда.
- Че-то многовато.
- Потому что речь не о животных.
- Че-то многовато.
- Потому что речь не о животных.
Ослы Московского зоопарка выступают категорически против любых уступок правительству Латвии.
– А знаешь, что ослов на планете около миллиарда.
– Че-то многовато.
– Потому что речь не о животных.
– Че-то многовато.
– Потому что речь не о животных.
Купите наши предприятия.
А в каком они состоянии?
Ну тогда возьмите хоть от мертвого осла уши.
А в каком они состоянии?
Ну тогда возьмите хоть от мертвого осла уши.
Штатовские слоны с ослами, вместо того, чтобы сводить концы с концами, предпочитают ими меряться.
Саратовские зоологи и натуралисты установили, что в дикой природе Ослы могут охотиться на Лосей.
Объявление. Для внешнеэкономических расчетов Кремль принимает от населения уши от мертвых ослов.
- Зачем ты так сильно затянул? Надо ослабить.
- Почему ты хочешь осла бить за то, что я сильно затянул?
- Почему ты хочешь осла бить за то, что я сильно затянул?
- Вы обвиняетесь в оскорблении личности.
Вы сравнили соседа с ослом!
- Простите, а кто из них жалуется?
Вы сравнили соседа с ослом!
- Простите, а кто из них жалуется?
Парень и девушка идут по улице взявшись за руки.
Девушка: - Осёл!
Парень: - Лохушка!
Девушка: - Так, мне на "А"...
Девушка: - Осёл!
Парень: - Лохушка!
Девушка: - Так, мне на "А"...
Собака прыгнула на Осла, Кот на Собаку, а Петух с радостным криком "ГРУППОВУХА" опустился на спину Кота...!
После совещания на фирме, директор:
- Спасибо, все свободны! А вас, Ослов, я попрошу остаться.
Никто не ушёл.
- Спасибо, все свободны! А вас, Ослов, я попрошу остаться.
Никто не ушёл.
У мужчин жизнь — зебра: светленькая, темненькая, светленькая, темненькая... А у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик...
Вовочку спрашивают:
- Можешь поставить трех ослов друг на друга?
- Легко, сяду на осла и встану на могилу отца.
- Можешь поставить трех ослов друг на друга?
- Легко, сяду на осла и встану на могилу отца.
Новости гентики.
Если лошадь скрестить с ослом, получается детеныш: мужского пола - ЛОШАК, женского пола - СОБЧАК!
Если лошадь скрестить с ослом, получается детеныш: мужского пола - ЛОШАК, женского пола - СОБЧАК!
- Не сердись, но ты осёл!
- Прекрасно. Только поясни: я осёл, потому что твой друг, или я твой друг, потому что осёл?
- Прекрасно. Только поясни: я осёл, потому что твой друг, или я твой друг, потому что осёл?