Новые анекдоты про память

Два однокурсника встречаются через десяток лет. Один другого не узнает.
— Ты что, правда меня не помнишь? Тебе надо лекарства для памяти принимать!
— Да. Мне доктор выписал, но я его пить забываю...

- Как у тебя дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
- А не врешь?
- Честно, она каждый раз называет меня другим именем...

На вокзале:
- Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...

В женщине преспокойно уживаются, два таких несовместимых понятия как "Плохая девичья память" и "Я, тебе сволочь, этого никогда не забуду".

У меня хорошая память на лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение.

Склероз - это когда влюбился без памяти, а в кого не помнишь.

Украл у дедушки книгу по развитию памяти и только потом одолжил у него денег.

- Русская? - пожал плечами Штирлиц. - Которую я взял в госпитале? У меня абсолютная зрительная память. Если бы я встречал ее раньше, я бы помнил лицо. Нет, она нам не поможет..
- Она нам поможет, - возразил Мюллер. - И еще нам поможет.. - он снова начал копаться в нагрудном кармане, - вот это..
Это была его шифровка, отправленная с Плейшнером в Берн.
- Послушайте, господин Мюллер, я в разведке не первый год. Неужели вы думаете, я стал бы распечатывать ее на лазерном принтере. Это с моим-то опытом работы в СД.

Русские никогда не будут тупыми. Даже самый ленивый ежедневно тренирует свою память и реакцию, объезжая ямы по дороге от дома на работу и обратно.

Регулярно пью рекламируемые таблетки для улучшения памяти и вам советую, но никак не могу запомнить название.

- Ты мне можешь дать денег?
- На что?
- Ну-у... На память!

Я купил самоучитель "как улучшить память"... и не могу запомнить рекомендации!

Умерла бабушка, прихожанка одной церкви, и вся церковь собралась на похороны…. Вот служитель проповедует для собравшихся неверующих:
- Вы посмотрите, старая одинокая женщина, и какие похороны почетные, сколько людей пришло почтить ее память. Если вы хотите, чтобы мы так всех вас похоронили - приходите к нам в церковь!..

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.

- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну так. На память.

После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 Гб памяти!

— Зося! По—моему, твой дедушка выжил из ума! — Ничего подобного! Ему восемьдесят лет, а у него отличная память! Он всегда помнит: где, когда и что он забыл.

Говорят, что у женщин плохая память. Да у них её вообще нет! Каждые пять минут спрашивают: "Ты меня любишь? Ты меня любишь?"... И так всю жизнь!

2 программиста:
- Моя программа лучше твоей - она в 2 раза меньше требует памяти и работает на
50% быстрее!
- Но зато моя программа работает правильно!

Чем хуже память, тем чище совесть.

Поначалу провалы в памяти могут сильно напугать. А потом о них как—то забываешь...

- Пишите: "Находясь в трезвом уме и здравой памяти, я хочу подарить свою квартиру...".
- Простите, а это точно тотальный диктант?

- Давай сфотографирую тебя на памятник.
- Может быть, на память?
- Нет.

Блондинка рассуждает:
- Я вот подумала... Что если у людей вирусы были бы, как у компьютера.
Типа троянов... Ты начинаешь путать, где левая сторона, а где правая, сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом вообще некоторые куски памяти стираются...

Спорят три школьника - у кого память лучше.
- Я как сегодня помню мой первый день в первом классе, - заявляет первый.
- Подумаешь! - отвечает второй, - вот я помню мой первый день в яслях!
- Это ерунда, - замечает третий, - я помню, как я пошел на выпускной вечер с папой, а вернулся с мамой.