Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про папу
Короткие смешные анекдоты про папу — специально для Вас собрали коллекцию из 5740шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Из биографии Вовочки: — Когда Вовочка родился, его папа перебил всех аистов в округе.
- Сынок, запомни, главный в семье - это я.
- Пап, а мама про это знает?
- Т-с-с, маме ни слова!
- Пап, а мама про это знает?
- Т-с-с, маме ни слова!
Фюрер гдадит гитлерюгента по голове:
- А кем ты хочешь быть?
- Папой Римским, мой фюрер!
- А кем ты хочешь быть?
- Папой Римским, мой фюрер!
- Папа, а мужчины попадают в ад?
- Да, сынок. Но только холостяки.
- А женатые?
- А мы уже там.
- Да, сынок. Но только холостяки.
- А женатые?
- А мы уже там.
Вовочка говорит отцу:
– Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
– Отец обещал – отец сходил!
– Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
– Отец обещал – отец сходил!
Вовочка спрашивает:
– Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
– Нет.
– Шантажистка!
– Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
– Нет.
– Шантажистка!
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
— Девочка, а где работает твой папа?
— В крематории.
— А что он там делает?
— Жжот нипадецки!
— В крематории.
— А что он там делает?
— Жжот нипадецки!
Даже если ты ругаешься матом на латыни, это звучит словно проповедь Папы Римского.
— Мойше! Откуда у вас такие красивые часы? — Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Блин... ещё один придурок растёт...
- Блин... ещё один придурок растёт...
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Блин... ещё один придурок растёт...
- Блин... ещё один придурок растёт...
Когда папа поймал меня за занятием балетом, то он заставил меня скурить всю пачку.
– Папа, – спросил сын. – А что такое дискобол?
– Это игра с мячом, который имеет форму диска…
– Это игра с мячом, который имеет форму диска…
- Папа, а откуда я появился?
- Вовочка, ты появился оттуда, куда потом посылают взрослых!
- Вовочка, ты появился оттуда, куда потом посылают взрослых!
-Папа! Можно я на гармошке поиграю?
- Ты, что, сынок!? – Это тебе не компьютер!
Св. Монстр(ВФ),
- Ты, что, сынок!? – Это тебе не компьютер!
Св. Монстр(ВФ),
У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа собрал фулхаус!
— Папа, а правда мы душевно богатые?
— Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!
— Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!
– Папа, – спросил сын. – А что такое дискобол?
– Это игра с мячом, который имеет форму диска…
– Это игра с мячом, который имеет форму диска…
- Чем отличается мама от папы?
- Падежом.
- Это как?
- Мама - родительный, а папа - творительный!
- Падежом.
- Это как?
- Мама - родительный, а папа - творительный!
- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну, ты что? Платье, фата...
- Пять тысяч хватит?
- Ну, ты что? Платье, фата...
- Папа, а кто и когда впервые запел?
- Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!
- Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!
- А что вы папе на день рождения подарили?
- Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать...
- Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать...
– Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
– Пять тысяч хватит?
– Ну, ты что?! Платье, фата…
– Пять тысяч хватит?
– Ну, ты что?! Платье, фата…