Решил папа Карло женить Буратино. У него на примете как раз было подходящее полено с дуплом.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про папу
Короткие смешные анекдоты про папу — специально для Вас собрали коллекцию из 5740шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
– Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!
– Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!
Сидят запертые кардиналы и решают кому быть следующим "папой". А за дверями их ждет Exit-Poll...
- Папа! Расскажи мне сказку!
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."
Папа Карло точно знал, что в воспитании детей главное - не перегнуть палку и не наломать дров!
- Папа, ты любишь жареные овощи?
- Люблю, сынок, очень люблю.
- Тогда тебе повезло: у нас горит огород.
- Люблю, сынок, очень люблю.
- Тогда тебе повезло: у нас горит огород.
Дед Мороз пришел к маленькой Маше только в апреле. Да, таких стишков Папе еще никто не читал!
Папа, папа, а пчему все женщины свиньи?
Потому, сынок, что только мужчины произошли от приматов :)
Потому, сынок, что только мужчины произошли от приматов :)
Семья Мони Рабиновича жила очень бедно, поэтому на ужин папа-аптекарь давал Моне снотворное.
– Папа, ты любишь жареные овощи?
– Люблю, сынок, очень люблю.
– Тогда тебе повезло: у нас горит огород.
– Люблю, сынок, очень люблю.
– Тогда тебе повезло: у нас горит огород.
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.(((
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.(((
Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.
- Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
- Сначала ты сидел у меня в яйце 24 года…
- Сначала ты сидел у меня в яйце 24 года…
— Пап, а как ты с мамой познакомился? — Она просто послала меня на х** в ВКонтакте, и тут понеслось...
Принц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении Папы. "Вот если б мама..." - вздохнул он.
— Папа, а наш ежик от старости умер? — Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
- Пап, а трудно делать блины?
- Совсем нет: берешь муку, яйца...
- Сделай, пожалуйста, раз тебе не трудно.
- Совсем нет: берешь муку, яйца...
- Сделай, пожалуйста, раз тебе не трудно.
— Сема, ты играешь на тромбоне?
— Конечно.
— Что "конечно"?
— Конечно нет, но вот папа — да!
— Что "да"?
— Тоже нет.
— Конечно.
— Что "конечно"?
— Конечно нет, но вот папа — да!
— Что "да"?
— Тоже нет.
- Папа, а кто был добрее: Балбес, Трус, или Бывалый?
- Балбес - при Кучме хоть как то жить можно было...
- Балбес - при Кучме хоть как то жить можно было...
Ребенок 3 года, в бане с отцом:
- Папа, какая у тебя писька большая!
- Твои бы слова да маме в рот! )))
- Папа, какая у тебя писька большая!
- Твои бы слова да маме в рот! )))
Мама—вампир, Папа—оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.
Прeдседатель похоронной комиссии в СССР-это следующий Генеральный секретарь, в Ватикане-папа.
"Уж больно ты грозен, как я погляжу" - сказал сын Ивана Грозного, приветствуя папу в последний раз.
В семье садиста.
- Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде.
- Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде.
- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..