Настоящий мужчина за свою жизнь должен посадить печень, вырастить пузо и построить тёщу!
Добавить комментарий
Анекдоты про печень
Смешные анекдоты про печень — специально для Вас собрали коллекцию из 302шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!
Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.
— Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. — Да—да! Поэтому пить приходится каждый день.
Если бы Бог создал печень чуть послабее, то население Земли было бы сейчас минимум на треть меньше.
Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
- Прощай, печень!
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
- Прощай, печень!
Пришла мужику смс-ка от оператора сотовой связи: "Общайся с друзьями в 3 раза больше!".
Мужик почесал репу и ехидно выдаёт:
- При таком раскладе моя печень не выдержит и из дому выгонят нахер!
Мужик почесал репу и ехидно выдаёт:
- При таком раскладе моя печень не выдержит и из дому выгонят нахер!
Перед выпивкой надо сожрать кусок печенки.
Алкоголь будет в шоке, не понимая, какую печень надо атаковать в первую очередь.
Алкоголь будет в шоке, не понимая, какую печень надо атаковать в первую очередь.
Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
- Прощай, печень!
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
- Прощай, печень!
В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.
- У нас самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!
- Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?
- Таки печень.
- Таки печень.
Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленочка! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...
- Классная у тебя дубленочка! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...
- Чай!.. Наконец-то чай! - радостно закричала печень... и потеряла сознание.
- Что есть будем?
- Я печень хочу.
- Орёл!
- Я печень хочу.
- Орёл!
Из объяснительной записки учителя физкультуры: — ... зато он теперь знает, где печень...
Не верю рекламе! Вы видели печень с ногами? Если бы так было на самом деле, моя бы от меня давно свалила.
- Почему на стихийных рынках опасно покупать печень?
- Свинья или корова могут пить вместе с хозяином!
- Свинья или корова могут пить вместе с хозяином!
Отдых для души - тяжелый труд для печени...
Пришло SMS от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше!"
Ну, спасибо! У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...
Ну, спасибо! У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...
Встречает Илья Муромец Змея Горыныча: – Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно! – Хорошо—то оно, конечно, хорошо. Но головы—то три, а печень одна…
Еслы печень не напоминает о себе, значит ты не русский!
Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.
— Как Вы готовите печень? — Я ее нежно глажу и говорю ей: — Потерпи, родная, в эти выходные придется еще тяжелее...
На программу " Большой брат" Василий Печень приехал из села Верхний
Мамон Воронежской области. И никто не знает, что на родине у него осталась любимая девушка. Из села Нижний Папон. Звать ее Светлана Почки.
Мамон Воронежской области. И никто не знает, что на родине у него осталась любимая девушка. Из села Нижний Папон. Звать ее Светлана Почки.