Анекдоты про печень

У невесты было такое прозрачное платье, что было видно печень.

- У нас самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!

Из объяснительной записки учителя естествознания: "... зато он теперь
знает, где печень".

Совет для студентов. У тебя нет работы и нет денег? Начни сдавать печень под корпоративные вечеринки.

Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже треска сильно бухала...

Печень с тревогой ожидает предстоящие праздники. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться. И только один мозг радуется, что отдохнет.

Красная Шапочка - 4
Лукьяненко
... Когда из открытого настежь окна послышался скрип калитки, Красная
Шапочка чутьем ощутила приближение бабушки, высыпала пельмени в кипящую воду и достала из погреба бутылочку "Веселого Шарля", единственную водку, которую разрешала бабушке употреблять больная печень. Бутылка была не ноль пять, что неизбежно повлекло бы за собой продолжение, и не литр, что позволительно беспечным дровосекам. Ноль семь, как и подобает культурным, малопьющим сказочным персонажам, не собирающимся засиживаться допоздна и пугать соседских волков песнями...

Из посленовогодней песни:
..Печень Вам не скажет - До свиданья!
Печень попрощается с тобой..

Не верю рекламе! Вы видели печень с ногами? Если бы так было на самом деле, моя бы от меня давно свалила.

Тело:
- Хочу текилы!
Печень, в отчаянии:
- Я протестую!
Мозг:
- Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!

Тамаде на заметку: тост "за здоровье" печень расценивает как издевательство.

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень печенкой. Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень!
Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу - выгоню.
Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: - Селезень - это..

— Печень белого медведя содержит достаточно витамина А, чтобы убить 52 взрослых человека.
— Да и остальная часть белого медведя может убить много людей...

- Чай!!! Наконец-то чай!!! - радостно закричала печень... и упала в обморок.

Пришел Железный Дровосек к Гудвину. Гудвин говорит: — Я знаю, ты пришел за сердцем. А Железный Дровосек отвечает: — Нет, Великий и Ужасный, я пришел за печенью! Вроде все железное, а вот печень уже не выдерживает!

Русский человек - это человек большого сердца и большой печени.

- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей, доктор…
- Печень у вас здоровая.
- А плохая новость?
- Не просто здоровая, а здоровенная!

- Выпей воды - удиви печень!

- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?
- А че? Десять баксов-то они не лишние.

- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.

Врач пациенту:
– Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
– Прощай, печень!

Нос зачесался - печень вздрогнула.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается крепкий хозяйственник от «крепленого»?
Ответ:
- «Крепленое» пилит печень, а крепкий - бюджет.

Илья Муромец говорит Змею Горынычу:
- Хорошо тебе Горыныч, у тебя три головы, всегда на троих сообразить можешь!
- Так-то оно конечно так Илья, только утром три башки опохмелить надо, а печень у меня одна!