Анекдоты про печень

- Что есть будем?
- Я печень хочу.
- Орёл!

Дорогой Дедушка Мороз! У меня папа – владелец водочного концерна, а мама – пивзавода. Подари мне в следующем году новую печень, пожалуйста. Да, кстати, и мочевой пузырь увеличь немного.

Биологически активная добавка - ПИВО.
Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.
Способ применения: принимать во время еды, три раза в день, в течение месяца.

Я всё принимаю близко к печени.

Любой муж завидует Прометею, которому клевали печень, а не мозг.

- Эх... Душа болит!
- А ты её лечишь?
- Когда лечу, болит печень...

- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?
- А че? Десять баксов-то они не лишние.

Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже треска сильно бухала...

- Печень, мозг, желудок, селезёнка...
- Люся, что ты делаешь?
- Я пытаюсь разобраться в себе!

— Печень жалко!.. — Так ты ж завязал?.. — Я и говорю, печень жалко... вхолостую работает!..

Идет сосед, смотрит из окна соседка свою кошку зовет домой кушать. Спрашивает ее:
- А я ее заменить не смогу?
- Заходи. Печень сырую будешь?

Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.

Новый год - это праздник, когда даже весь год непьющие с удивлением узнают, что у них тоже есть печень.

— Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок.

У тебя проблемы с печенью?
Это у печени проблемы с тобой!

"Жаль, что сегодня ещё только четверг...", - подумал пессимист.
"Вау! Сегодня ведь уже четверг!" - подумал оптимист.
"Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые", - подумала печень.

Игра слов: Что такое полное обеспечение?
Это, когда питерские остаются без печенья!
А москвичи?!
Они остаются БЕЗ ПЕЧЕНИ!!!

Из объяснительной записки учителя естествознания: "... зато он теперь
знает, где печень".

Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
- Прощай, печень!

Настоящий мужчина за свою жизнь должен посадить печень, вырастить пузо и построить тёщу!

Тамаде на заметку: тост "за здоровье" печень расценивает как издевательство.

В некий организм пришло распоряжение об оптимизации штатного расписания.
Собрались составляющие и думу думают. Наше общество - социальное? Социальное!
Кто не работает тот не ест? Не ест! А кто у нас не работает? Ноги бегают, руки трудятся, желудок обед готовит, печень за всеми убирает.. Один вон тот, серенький, ни хрена не делает, жрет больше всех, орет чего-то, картинки днями разглядывает.
Вот его и оптимизируем.. Так и отрезали по оптимизации эту голову нахрен.
Здоровья и вам всем.

Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай.

В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей.
Озаглавлен гордо - "Сердце нашей школы!".
Рядом с фотографией трудовика в берете маркером нарисована стрелочка и подписано: "Это печень".

На примере Гос. Думы и печени знаю - чем больше орган, тем хуже работает.