Объявление:
Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей.
Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про пельмени
Короткие смешные анекдоты про пельмени — специально для Вас собрали коллекцию из 396шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Агенты покинули базу.
- Что?
- Мясо выпало из пельменя.
- Что???
- Родители свалили на дачу, б***ь!..
- Что?
- Мясо выпало из пельменя.
- Что???
- Родители свалили на дачу, б***ь!..
Говорят, что настоящие друзья - как пельмени: и в морозилке, и в кипятке всегда рядом!
Все фоткаются с роллами или суши. Будьте патриотами - фотографируйтесь с пельменями!
Рекламная акция в магазине:
"Купите у нас пельмени - получите тесто и фарш в подарок!"
"Купите у нас пельмени - получите тесто и фарш в подарок!"
Вы никогда не ели пельмени под душем?
Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
Народная примета: в магазине жёлтые ценники на все пельмени – холодильник неисправен.
Перезагулял – это когда в магазине говоришь продавщице: «Бутылку пельменей, пожалуйста».
Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.
На пятый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал четыре сорта пельменей.
Знает кошка, чье мясо съела. А вот человек не всегда, особенно, если это были пельмени...
Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не
влезал пельмень.
влезал пельмень.
На четвёртый день отсутствия жены приготовил новое блюдо: смешал три сорта пельменей.
На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.
Политкорректные пельмени - это пельмени из пшеничного и ржаного теста в одной тарелке.
Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Папа научил маленького Вовочку считать, теперь папе приходится делить пельмени поровну.
- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
- Если варить креветки в электрочайнике - не будет ли проблем?
- Пельмени потом рыбой воняют.
- Пельмени потом рыбой воняют.
- Агенты покинули базу.
- Что?
- Мясо выпало из пельменя.
- Что???
- Родители свалили на дачу, дура ты...!!!
- Что?
- Мясо выпало из пельменя.
- Что???
- Родители свалили на дачу, дура ты...!!!
Жена будит утром мужа:
- Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!
- Из чего?
- Из пельменей!
- Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!
- Из чего?
- Из пельменей!
Что думают коты о пельменях:
- Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!..
- Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!..
— Если варить креветки в электрочайнике — не будет ли проблем?
— Пельмени потом рыбой воняют.
— Пельмени потом рыбой воняют.
— Дорогой, я тебе сегодня кашу сварила, будешь?
— Умничка, буду, а из чего варила?
— Из пельменей...
— Умничка, буду, а из чего варила?
— Из пельменей...