Анекдоты про передачу

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу: — Вас снимает скрытая камера.

"Дом-2". Звонок телезрительницы О Бузовой:
– Олечка, я смотрю передачу "Дом-2" уже 3 года. Ты для меня, как дочь.
– Да? Как приятно.
– У меня дочь такая же скотина, хамка и мерзавка, как ты.

Встречаются две блондинки:
- Прикинь, меня после ночного клуба гайцы поймали. Прав лишили.
- Чё, теперь ездить на машинке не будешь?
- Я спрашивала - мне сказали, что ездить можно, но только на НЕЙТРАЛЬНОЙ передаче.

Армянское радио спросили:
- Почему у рояля лишь две педали?
Армянское радио ответило:
- Потому что у всех роялей автоматическая коробка передач.

Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу. Муж: — Что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить? Жена: — Скажи, дорогой, а зачем ты порно смотришь?

Чего боится дальнобойщик? Да ничего! Кроме передач "ДНК" и "Жди меня".

Телеканал ТВ Центр задал вопрос зрителям-мужчинам:
"Какое блюдо Анны Семенович в передаче "Барышня и кулинар" понравилось больше всего?"
85% телезрителей ответили:
"У Анны Семенович больше всего понравилось вымя, обжаренное в сухарях".

Один новый русский хвалится перед другим: — Я тут новую модель "Запорожца" купил. — Да ты че!!! — У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т.д. — А что же у нее от Запора—то осталось? — Не заводится.

Следственный Комитет близок к доказательству незаконности передачи Аляски США в 1867 и признания независимости Финляндии в 1917.

Идет передача по радио, диктор объявляет :
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам" .
Затем щелчок, шипение и голоса :
- Мыколо, заграй...
- Та не хочу!
- Hу, Миколо, ну заграй ...
- Hе буду!
Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит :
- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини ...

Посмотрел тут передачу, и выяснил что всего через 3 миллиарда лет наша галактика столкнется с Туманностью Андромеды и мы все погибнем...
Задумался: а стоит ли тогда брать ипотечный кредит на квартиру?...

Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово "ЖОПА".

Не, ну как-то странно себя чувствуешь, когда ты варишь пельмени, заходишь в комнату, чтобы спросить у жены чего ей к пельменям, а она смотрит какую-то кулинарную передачу, что-то записывает и отмахивается от тебя, мол, "не мешай".

«Спокойной ночи малыши»:
Очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!! Я чуть не офигел!

- Дорогая передача! У меня есть враг Колька Сидоров, которого я смертельно ненавижу! Передайте для него какое-нибудь грязное ругательство!

- А что у тебя экран телевизор такой грязный, весь мухами засижен?
- Так по ТВ все передачи только для них: одно говно...

Кукловод из передачи "Спокойно ночи малыши" пришел на работу с похмелья, поэтому Степашу все передачу трясло и знобило.

Муж жене:
— Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
— Ну, так и ты п@рнуху смотришь...

Едет как-то НР по шоссе на своем авто, километров 250 в час.
Ну едет себе никого не трогает...
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять. .
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичек КАААААК ЗАОРЕЕТ:
— А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !

Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...

Герой передачи Андрея Малахова - это несмываемое пятно на всю жизнь.

Все более популярной становится передача: "Пошел бы нах весь этот телевизор".

- Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
- Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!