Старые анекдоты про пес

— Мой пес ест свои же какашки!
— Ничего страшного. Ты же лайкаешь свои же селфи.

- Любимый, нам надо прогнать этого пса.
- Зачем?
- Он воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь...

Домашний пес должен уметь выполнять по крайней мере две обязанности: приносить хозяину тапочки и пиво.

- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.

- Я купил себе дом недавно. Так вот, пёс мой сначала притащил какую-то куртку и рвал её несколько дней. Не пойму, где он её во дворе нашёл. Сегодня он притащил сапоги и с ними играет.
- Ну что сказать, готовься! Скоро тебе скелет бывшего хозяина принесёт!

- Смотри, Васек, этот пес - вылитый наш сержант.
- Почему?
- Ничего не говорит, только гавкает.

1-ое января. Мужик просыпается и говорит:
- Ша-арик... Ша-а-арик.
Подбегает пёс.Мужик на него дыхнул и говорит:
- ИЩИ!

— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же тебе это удалось?
— Понимаешь, пёс не ест всё то, что готовит жена...

Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду! — Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пёс засос на шее не оставил!

Научил свою собаку находить и приносить шестой Айфон и класть его мне на колени. Сегодня мой барбос решил прогнуться и принёс мне его прямо в ванную, где я сидел намыленный. Пёс как обычно бросил смартфон мне на колени. Спасибо, друг!

Вор на зоне: - Обожаю собак и ненавижу котов! - А что так? - спрашивают его. -
А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу - пальчики оближешь. Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришёл, наконец, ночью на дело - он меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил, замочки отомкнул
- ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на хвост...

О черт, у меня украли пароль! Теперь придется давать псу другую кличку!

- А что вообще за профессия такая - кинолог?
- А пёс его знает!

- Твой пес подпускает близко людей?
- Конечно! Как же он иначе укусит?

В продолжении про "колбасуку":
- ты коньяка купил?
- коньякаку?... нет
- ты пса купил?
- псаку?... нет и т. д.

Супружеская пара едет в "Москвиче". Муж за рулем. — Не кажется ли тебе, что мы заблудились? — вдруг говорит жена. — Этого пса, по—моему, мы уже полчаса назад переехали.

— Ну до чего же у меня пес умный! Умеет говорить слово "мама" и этим себе колбасу зарабатывает. — А мой, как в хату вбежит, так прямо и говорит: — Мама, дайте колбасы! И попробуй ему отказать!

Встречаются два приятеля. На улице -30. У одного из них большой пёс. Он спрашивает
- Что мёрзнешь?
- Да.
-Согрется хочешь?
- Да.
-ФАС!!!

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

У пожилой дамы берут интервью: - Скажите, почему вы за всю свою жизнь так ни разу и не вышли замуж? -Потому что у меня был пес, который все время лаял, попугай, который все время матерился, камин, который дымил, кот, который гулял по ночам. Спрашивается, зачем при всем этом нужен муж?!

Мой мелкий пес с голодухи съел целую буханку хлеба и теперь он чебурек наоборот - мясо снаружи, хлеб - внутри.

Заходишь ты в трансформаторную будку, а там трансформаторный пёс.

Стук в дверь. Мужик открывает. Стоит красивая женщина. – Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня? – Конечно. – Тогда присмотришь за моим псом?

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

— Это какая порода у вашей собаки? — Это полицейская пес. — А совсем не похож! — И не должен. Он из тайной полиции.