Старые анекдоты про пессимиста

Засады жизнь готовит нам нередко,
Но Бог — не зря великий гуманист,
Для пессимистов создал он жилетку
И декольте для тех, кто оптимист.

Все настолько плохо, что реалистов частенько начали путать с пессимистами.

Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст,
Оптимист – что наполовину полон,
И только реалист спросит – за чей счет пьем?

Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что полупустая, так и допить её кто-нибудь или что-нибудь помешает.
Настоящий оптимист уверен в том, что бутылка водки не только ещё наполовину полная, но и кто-то вот-вот уже принесёт новую.

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
sultan

Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу. И только машинист поезда видит трех идиотов,сидящих на рельсах!

Оптимисты отличаются от пессимистов тем, что первые убеждены, что смерти нет, а вторые - что и жизни-то не было.

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
– Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
– Ага! И опять получка!

– А вот мой лексус.
– Это диван.
– Ты просто пессимист.

Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты - что верёвка слабовата и может порваться.

То, шо для пессимиста критические дни, для оптимиста - таки предпраздничные..

Пессимист живет так, будто ему уже выписан прямой билет на тот свет.
Оптимист - так, будто ему выписан обратный билет.
А полноценно живут лишь те, кто не думают ни о каких выписанных билетах, и катаются по жизни автостопом.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.

Оптимист - Стакан наполовину полон!
Пессимист- Стакан наполовину пуст...
Я - Надеюсь, это водка.

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается Новый Год. Родители решили «уровнять» ощущения от подарков, и подготовили соответствующие подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза.
Утром…
Пессимист:
- А-а-а-а… Лошадка-а… Маленькая, а я хотел большую… Серая, а я хотел коричневую… Плюшевая, а я хотел живую… А-а-а-а-а… Оптимист:
- А у меня живая!!! Только убежала…

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам.
Жены пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.

У оптимиста русалка наполовину женщина, а у пессимиста - рыба..

С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история.
С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится п**дец.

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.

Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.

Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.

Разговаривают пессимист и оптимист:
- Все самое хорошее уже позади.
- Нет, все самое плохое еще впереди.

Пессимист - это хорошо. Информированный оптимист.