Пессимистов и оптимистов сейчас стало различать гораздо проще. Один - "...", второй - ")))"
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про пессимиста
Короткие смешные анекдоты про пессимиста — специально для Вас собрали коллекцию из 244шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.
- Потому, что ты пессимист, папа.
Если человек считает, что писец наполовину полный, он оптимист или пессимист?
Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!".
А пессимист грустно уточняет: "Кому?".
А пессимист грустно уточняет: "Кому?".
Мука. Это был простенький психологический тест на то, пессимист вы или пекарь.
Пессимисты - это люди, у которых больше нет сил делать вид, что жизнь прекрасна.
Пессимисты - это люди, у которых больше нет сил делать вид, что жизнь прекрасна.
Пессимисты сразу женятся на полных женщинах, чтобы потом не разочаровываться.
Оптимисты – ходят без масок, пессимисты – масок не снимают, а реалисты – сидят дома.
Жизнь дерьмо..
Пессимист в это верит.
Оптимист в это не верит.
Реалист это знает.
Пессимист в это верит.
Оптимист в это не верит.
Реалист это знает.
– Новый год будет лучше! – Оптимист
– Новый год будет. – Флегматик.
- Новый год? – Пессимист.
– Новый год будет. – Флегматик.
- Новый год? – Пессимист.
Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.
Оптимист ищет утешения у юриста, пессимист у священника, а реалист у оружейника.
Пессимист смотрит на жизнь через микроскоп, а оптимист - через оптический прицел.
Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"
Настали такие времена, что пессимисты в прошлом выглядят оголтелыми оптимистами.
Как поддержать пессимиста: “Да не волнуйся ты, все не так хорошо, как тебе кажется!”
Шампунь "Мгновенный уход" вызывает у пессимистов мрачные думы о никчёмности жизни.
Алкоголик никогда не скажет: "Наполовину полный стакан". Он скажет: "Недолив". Пессимист...
В вино-водочный магазин пессимисты приходят к его открытию, а оптимисты к закрытию.
Гороскоп на май.
Пессимисты, у вас всё будет плохо. Оптимисты, у вас всё будет хорошо.
Пессимисты, у вас всё будет плохо. Оптимисты, у вас всё будет хорошо.
Оптимист - летает во сне, пессимист - падает в пропасть, реалист - не спит на краю кровати.
Гороскоп на май.
Пессимисты, у вас все будет плохо. Оптимисты, у вас все будет хорошо.
Пессимисты, у вас все будет плохо. Оптимисты, у вас все будет хорошо.
Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в весёлого оптимиста.
Оптимист — летает во сне.
Пессимист — падает в пропасть.
Реалист — не спит на краю кровати.
Пессимист — падает в пропасть.
Реалист — не спит на краю кровати.