Анекдоты про пессимиста

Пессимист видит туннель. Оптимист - свет в конце туннеля. Реалист - свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трех придурков, стоящих на рельсах!

Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в весёлого оптимиста.

Стоит пессимист со своей невестой в ЗАГСе на церемонии бракосочетания.
Работница ЗАГСа, торжественно:
- Согласны ли вы, Иван Петров, взять в жёны Елену Тютькину?
- А вот чего вы сейчас улыбаетесь? Издеваетесь, да?!

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается Новый Год. Родители решили «уровнять» ощущения от подарков, и подготовили соответствующие подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза.
Утром…
Пессимист:
- А-а-а-а… Лошадка-а… Маленькая, а я хотел большую… Серая, а я хотел коричневую… Плюшевая, а я хотел живую… А-а-а-а-а… Оптимист:
- А у меня живая!!! Только убежала…

Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов...

Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты - интернет, реалисты - холодильник.

Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!".
А пессимист грустно уточняет: "Кому?".

В предчувствие миллениума:
Оптимист:
- Новый век будет лучше, чем старый.
Пессимист:
- Новый век будет хуже, чем старый.
Реалист:
- Блин, опять нажрусь!

Оптимист и пессимист смотрят на пустые стаканы:
- Нальют!
- Нет.
Им налили по пол-стакана.
- Стакан полу-полный!
- Полу-пустой.
Ещё налили, до краёв
- Водка!
- Вода.
Выпили.
- Я же говорил! Ещё нальют!
- Обязательно!

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
– Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
– Ага! И опять получка!

Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.

Шампунь "Мгновенный уход" вызывает у пессимистов мрачные думы о никчёмности жизни.

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

- Лучше попробовать и сожалеть, чем сожалеть, что не попробовал.
- Я не согласен с таким утверждением.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я просто женатый.

Пессимист - всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30.
У пох@иста вообще нет будильника.

— Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания. — Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты — крокодил.

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Блин! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!

Алкоголик никогда не скажет: "Наполовину полный стакан". Он скажет: "Недолив". Пессимист...

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.

На выборах в 2000-х ЕдРо обещало избирателям все, что угодно...
Не дало.
Теперь ЕдРо обещает отнять то, что осталось, если за него не проголосуют.
Результат выборов зависит, очевидно, от соотношения оптимистов и пессимистов среди избирателей: пессимисты считают, что хуже не бывает, а оптимисты - что будет хуже...

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Нууу, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деревянная, а я хотел живую… Оптимист: — А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

В наше время оптимист от пессимиста отличается датой конца света.

Разговор пессимиста с оптимистом. Пессимист ноет: "Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно". Оптимист с улыбкой: "На том свете выспимся". Пессимист: "Так до него еще дожить надо"...