Пессимист считает, что если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист считает, что когда ещё утро наступит...
Добавить комментарий
Анекдоты про пессимиста
Смешные анекдоты про пессимиста — специально для Вас собрали коллекцию из 244шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
"Жаль, что сегодня еще только четверг... ", — подумал пессимист.
"Вау! Сегодня ведь уже четверг! " — подумал оптимист.
"Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые", — подумала печень.
"Вау! Сегодня ведь уже четверг! " — подумал оптимист.
"Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые", — подумала печень.
Гороскоп на май.
Пессимисты, у вас всё будет плохо. Оптимисты, у вас всё будет хорошо.
Пессимисты, у вас всё будет плохо. Оптимисты, у вас всё будет хорошо.
- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.
- Потому, что ты пессимист, папа.
– Чем отличается пессимист от оптимиста в период перестройки?
– Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист же говорит, что будет!
– Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист же говорит, что будет!
Чем отличается оптимист от пессимиста? Оптимист радуется, что мы крепчаем.
Оптимисты – ходят без масок, пессимисты – масок не снимают, а реалисты – сидят дома.
У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.
С точки зрения пессимиста рубль, конечно, падает, но оптимист вам уверенно скажет, что зато это падение может быть бесконечным!
Жили-были АХ, ЭХ и ОГО. Ах был оптимистом, постоянно всем восхищался и радовался жизни. Эх был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил и жаловался. Ну а ОГО просто очень нравился женщинам.
Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.
Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"
Попав в лабиринт, пессимист - ищет выход, оптимист - расшибает лоб.
Если появились признаки, что в душе сейчас кончится вода. Пессимист так и остается не помывшимся. А оптимист – полностью намыленным у пустого крана.
Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст...
Бармен сегодня недоливает всем!
Бармен сегодня недоливает всем!
Оптимист: "Стакан на подовину полон".
Пессимист: "Стакан на половину пуст".
Реалист: "Один хер за второй бежать".
Пессимист: "Стакан на половину пуст".
Реалист: "Один хер за второй бежать".
Когда следует отмечать конец эры 21.12.2012 ? оптимистам в ночь 21 на 22, пессимистам с 20 на 21
Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо - особый случай...
Пессимист покупает машину такого цвета, чтобы было незаметно, что она грязная, а оптимист — чтобы было заметно, что она чистая!
Всё настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.
Тот, кто «думает только о хорошем», не понимает, что лучше быть пессимистом, чем идиотом.
Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты – что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно хорошо заработать.
Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты - крокодил.
Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты - крокодил.
Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки. Одного не хватает, проворчал пессимист внутри меня. Появился один лишний, бодро возразил оптимист.
Поступивший в продажу граненый стакан ёмкостью один литр положил конец спорам "наполовину пуст или наполовину полон стакан" - и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина - это очень много.