Старые анекдоты про Петра

Сидят два старика и вспоминают молодость. - Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает.
- Даа… Девки нынче не те…

Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной.
Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.

Карточный долг заставил вахтёршу Клавдию Петровну сменить имя на Снежану.

Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, что это сынок твой такую страшную бабу в жены взял?!
- Ничего, будет кому дом охранять...

- Петровна, а удаленное голосование это как? Что, в район теперь ехать не надо?
- Не надо. Ты дома подумаешь, как ты хочешь проголосовать, а специальный человек в районе это сразу запишет.
- А откуда он узнаёт, как я подумаю и захочу проголосовать?
- А, как это, интересно, ты можешь подумать, что он не будет знать? Смотри мне, додумаешься тут.

Петр Порошенко обвинил Дональда Трампа в сексуальных домогательствах.

Царь Петр с женой в постели: — Глубже, Петенька, глубже... — Гыть! — Еще.... — Гыть! — Еще—е—е.... — Гыть! — Хуатыт!

Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит: один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
- Петрович, они же могли во время купания меня съесть!

- А ты знаешь самое коварное свойство туалетной бумаги?
- Нет, Петрович, а какое?
- Она всегда кончается не когда заходишь в туалет, а когда собираешься выходить!

- Мелочь, а приятно. Нашел в куртке тысячу руб­лей!
- Да, Петрович, что ни говори, а хорошо работать гардеробщиком!

- Я пожалуй возьму что-нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
- Петрович! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили!

— Петрович, у меня дядя умер. Свой черный костюм не одолжишь?
— Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
— Ты мне костюм когда вернешь?
— Извини, Петрович, накладка вышла.
Кремировали его.

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

Приятель "Нового русского" — директора фирмы говорит ему: — Петрович, а ты знаешь, что врет про тебя твой собственный бухгалтер? — Это неважно! Лишь бы не говорил правды…

Из разговора двух блондинок.
- Ты знала, что у Сергея Петровича астма?
- Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит...

- Петрович! Какой вид спорта предпочитаешь?
- Рыбалку. Дремать с удочкой и баночкой пива, изредка глядя на поплавок.
- А при чем тут спорт?
- Так ведь погоня за душевной гармонией...

— В наше время поменять пол проще некуда. Вот одним движением руки — и вуаля, была девочка, а стал мальчик.
— Петрович! Кончай прикалываться и верни морковку снеговику на старое место.

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
- Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
- Это как так??!!
- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...

Начальник после совещания выходит из своего кабинета и говорит секретарше:
- Вызови мне машину, сегодня напряженный день, поеду, сниму стресс, покатаюсь на своей лошади!
- Хорошо Илья Петрович, а ваша лошадь вам сегодня уже три раза звонила!

- Бьет - значит любит!
- Бьет, потому что электрик ты хреновый, Петрович.

- У нас всегда так: Петр Первый прорубил окно в Европу. А надо было просто сделать дверь...

Общаются два директора, один хвастается:
- Вот у меня работает три помощницы. Одна из них глухонемая - ну просто сокровище! Две целый день по телефону калякают, зато глуханемая вкалывает, как зверь!
Иногда думаю, может уволить одну из тех, и взять ещё одну глухонемую?
- Знаешь, Петрович, пожалуй не стоит...
- Почему?
- Тогда уже одна будет калякать по телефону, а две
глухонемые "болтать" .... и заметь - не языком, а жестами...

Наконец-то Петрович узнал, что такое настоящая немецкая порнография - это "Опель-Кадетт" 1983 года выпуска...

— Когда я нахожусь рядом с тобой, то не могу думать ни о работе, ни о карьере...
— Блин, Петрович, задолбал! Карьер сам не выкопается, заводи экскаватор! !

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.