Старые анекдоты про Петра

Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, видит жену в постели с любовником. Жена, не растерявшись, говорит:
- Знакомтесь. Олег Петрович, это - Вася, мой муж. Вася, это Олег Петрович, мой гинеколог. Он принимает пациэнтов у них надому.

Умер, наконец, Киркоров. Попадает в приемник-распределитель к Св. Петру.
Тот читает дело, сурово смотрит и грит:
- Неужели ты претендуешь на рай?!
- Да!!!!
- За какие заслуги? Песни твои - мусор, поступки мерзкие, одежда никудышняя, друзья уроды. Если вспомнишь хоть один благопристойный поступок в своей жизни, может и оставим тебя здесь.
Задумался Киркоров, тужился, напрягал ум, так ничего путного и не вспомнил. Так и поплелся к вратам ада.
Тут с пол-дороги рванул обратно к Петру:
- Вспомнил! Я же старушке в юности помогал!
Andrew (c)

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.

- Виталий Петрович, какие виды психологического насилия Вы знаете?
- Женщины....

Ползет связка альпинистов на гору. Почти долезли. Осталась еще одна стенка. Ползут. Вдруг срываются... Летят 100 метров вертикально, ломают руки, ноги. Кувыркаются дальше, спускают лавину. Вместе со снегом и камнями летят дальше. Чудом остаются живыми - зацепились веревкой за камень... Висят, болтаются... Один проводит рукой по лбу, вытирая кусочки мозгов и крови, и говорит второму...
- Не, Петрович, все же круче чем на работе....

— М-м-м, смотрю, сегодня у нас романтический вечер? Свечи, масло…
— Блин, Петрович, закрой капот!

На своей инаугурации, Пётр Алексеевич обратился к жителям Востока страны, на русском языке...а кое-кому,
к следующей своей инаугурации, стоит уже китайский учить...

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
- Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
- Это как так?!?!
- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...

Урок труда в советской школе. Учитель:
- Главное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!
Ученик:
- Леонид Петрович, так пальцы туда не пролезут!!!
- А ты гвозди попробуй... бестолочь!

- Петрович, чего это ты через тридцать лет после свадьбы решил с женой развестись и на молоденькой жениться?
- Да невозможно стало жить с этой старой грымзой. То ей накапай валидол, то корвалол. То ей форточку открой, то закрой. То телевизор сделай погромче, то потише. То почему я её не замечаю, то почему надоедаю. То ли дело молоденькая! Когда надо - принесёт корвалол, когда надо - валидол. Когда надо - форточку закроет, когда надо - откроет. Когда надо
- сделает телевизор потише, когда надо - погромче. Когда надо - ко мне подходит, когда надо - не отсвечивает.

- Ну что, Петрович, поработаем на совесть?
- Давай лучше ты - на совесть, а я - на себя.

— Пап, а как змея шипит? — Зинаида Петровна, — кричит папа, обращаясь к теще, — скажите что—нибудь, сыну с уроками помочь надо.

- Пришли клиенты заказывать вывеску, у них магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис... Называется "Козлов и Петрович", причём Петрович - это фамилия.
- И что тебя смущает?
- Мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой "СТО Козлов и Петрович".

За всю свою жизнь Петрович хорошо освоил только один вид инвестиций — краткосрочный вклад пива в холодильник на утро.

Известной ухрюпинской сплетнице Клавдии Петровне Сидоровой на днях в торжественной обстановке вручено "Свидетельство о регистрации средства массовой информации № 2354".

Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше: - Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика: - Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!

- Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
- Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
– Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
– Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
– Иван Петрович! Ну что – по коньячку?
– Боже упаси! Даже не напоминай!
– А что так?
– Да понимаешь, я в пятницу вернулся из командировки, устал – как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяку.
– Ну и что? Для вас ведь это – обычное дело!
– Ага, только меня потом в трёх ресторанах видели, в том одеяле.

- Всего пара часов до нового айфона, мужики.
- Чо?
- Скоро анонсируют!
- Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
- Седьмой, мужики!

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.

Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал статус семейного положения жены в
« Одноклассниках». « Замужем» - значит, все хорошо. « Разведена», то его дома ждет скандал. Но когда он прочитал, что
« Вдова», то понял, что она прочла его статус.

Если в Петербурге на вокзале Петр - то в Москве на вокзале должен быть
Моск!

У одного деревенского мужика очень сильно заболела голова. Тут он вспомнил что сосед был раньше доктором, ну и пошел к нему.
- Петрович, помоги, голова раскалывается.
Петрович налил стакан самогона. Мужик выпил, боль как рукой сняло.
Через пару дней мужик опять приходит и говорит:
- Петрович, помоги... запор замучил!
Петрович наливает стакан самогона. Мужик выпил и скривился.
- Петрович, что это? Тот раз самогон как самогон был, а сейчас дерьмо какое-то?!
- Так ведь оно как... Клин клином вышибают!

– Насосал айфон, как шл*ха.
– Бл*, Петрович, ты за*бал, мы с тобой вместе соляру с фур сливали, ты все пробухал, а я вот телефон купил.

Мужик на почте.
- Там мне перевод не пришел?
- А как вас зовут?
- Жопкин Эраст Петрович!
- Тут пришли деньги на Полужопкина Эраста Петровича!
- Как же так?!
- Ничего не знаем!
- Вот незадача?! Ну тогда дайте хоть половину!