Анекдоты про план

Новый тарифный план. Стоимость минуты 50 центов. Абонентская плата
50 долларов. В нее ничего не включено.
Тарифный план "деBEEл"

- Сёма, пойдём бухнём! У тебя вообще-то какие планы на вечер?
- Поработать, поесть и поспать.
- Животное!..

За разговорами с клиентами рабочее время пролетает очень быстро. Стоматологу в этом плане явно не повезло...

"я знаю, где ты" - такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.

Педантичные немцы облажались в 41-м, когда, строя планы блицкрига, неправильно перевели русское понятие "дорога" на немецкий...

Кремль подтвердил планы повысить налоги для среднего класса. Простых людей это не коснется, а только тех зажравшихся, с доходом свыше 17000 в месяц.

Летом, отдохнувшие на юге и деревенские жители в плане загара не отличаются. Различают их по рваной одежде. Деревенские такое не носят.

Гениальный Дэн Браун одним романом устроил миру Сноудена, другим - COVID.
Никто не в курсе какие у него новые творческие планы?

План "Пох*й". Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей!

Как мне хорошо! Все складывается по плану! Я счастлив во всем! Особенно в личной жизни! Мне кто-то поверил? А зря. Если бы было все хорошо, я бы не убеждал себя и других об этом в статусах.

Уходим, уходим, уходим! Наступят времена почище!
– А это точно самый оптимальный план по уборке города от снега?

30 лет назад Ясир Арафат поделился планами на будущее: "Арабам не нужна атомная бомба, у них есть более страшное оружие - матка арабской женщины".

– Привет! Какие планы на вечер?
– Схожу за очками в оптику.
– А потом?
– А потом видно будет…

Парень звонит девушке:
- У тебя какие планы на выходные?
- А тебя очень интересуют мои планы?
- Да, вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

Бизнес-план:
1. Попросить у мужа денег!!!

Разговаривают трое цыплят: — Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, — говорит первый. — А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, — отвечает второй. — Вот что я вам скажу братья, — говорит третий, — это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

— А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились, и я на их фоне выглядела стройнее...

Мне пора бы перестать строить планы на прошлое.

Известный писатель дает интервью. В конце ему задают традиционный вопрос про творческие планы.
Писатель:
- Хорошо, что спросили! Как раз заканчиваю новый фантастический роман.
Журналист:
- Что же нас ждет? Новая космосага "Дикие карлики Венеры" или, быть может, продолжение городского фэнтэзи "Весенние укусы"?
Писатель:
- Нет-нет, что вы. Совсем новый жанр. На этот раз я решил написать про женщин: "Безответная любовь Романа Абрамовича".

План на день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.

План по модернизации нашего предприятия превосходный, простой и ясный…
Недостаток у него только один: совершенно неизвестно, как привести его в исполнение?

- МКС, Джон Джеферсон на связи.
- Говорит Белый Дом. У вас на сегодня был запланирован спуск с орбиты на русском корабле, я правильно понимаю?
- Да.
- Не садитесь на него. Мы больше не сотрудничаем с Русскими. Они злые.
- Эмм, простите, а мне теперь что делать? Вечно тут болтаться?
- Конечно нет, мы не оставим нашего астронавта в беде! У нас есть план. Оденьте свой скафандр, выходите в открытый космос и прыгайте в океан. Вода должна смягчить ваше приземление.
- Могу я с НАСА переговорить?!
- Мы здесь главные! Прыгайте!

- Вечером осторожнее с парковки вылетай. Там у полиции снова "план перехват".
- Опять ловят кого-то?
- Нет. Перехватывают до получки.

Как говорил мой бывший шеф, если план продаж выполнен на 80%, то это плохие менеджеры. А если план выполнен более чем на 110%, то это плохой план.

- Как нам обеспечить выполнение плана по призыву в армию?
- Легко! Ввести кафедру теологии в технических вузах!