Анекдоты про площадь

Смешные анекдоты про площадь — специально для Вас собрали коллекцию из 261шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:
— Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.
Добавить комментарий
- Это вам в подарок наш смартфон!
- А коробочка где?
- Коробочку, гады, заставили разобрать с Красной площади...
Добавить комментарий
- Я вчера днем на Красной площади целый час орал матом, а мне менты даже замечания не сделали!
- Не может быть!
- Может! Я орал: "Дима, кончай выё@ываться, - сымай Лужкова на х@й!"
Добавить комментарий
Мужик решил купить квартиру. Когда его спросили, какой она должна быть по площади, он ответил: — Настолько большой, чтобы из—за домашних дел у моей жены не было времени торчать у своей мамочки, и настолько маленькой, чтобы теща не переселилась к нам.
Добавить комментарий
Сегодня утром в Москве на Манежной площади в присутствии Натальи Поклонской замироточил конь под маршалом Жуковым.
Добавить комментарий
- Уважаемый мэр, вы готовы к честным выборам?
- Безусловно!
- Что для этого сделано?
- Дано указание, чтобы на 3 дня руководители всех районов обеспечили занятость площадей, где бы мог собраться народ на акции массовых протестов по нашим фальсификациям выборов.
Добавить комментарий
Кубок УЕФА, кубок мира по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было ракетные комплексы "Тополь" на Красную площадь 9 мая выкатить.
Добавить комментарий
Пред Парадом Победы, по Красной площади пройдут сначала женщины с детьми и сразу на ними военные и техника.
Добавить комментарий
Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака разогнали.
А заодно и избили.
Добавить комментарий
1 февраля – это такая дата в русском календаре, когда во всех отечественных городах на площадях ещё стоят новогодние ёлки, а реклама в магазинах призывает «Поздравь любимую с 8 Марта!»
Добавить комментарий
- Ну, Вадик, как развиваются твои взаимоотношения с прекрасной блондинкой Мариной?
- Ой, ребята, я её боюсь!
- ???
- Вчера, например, она спросила меня, как посчитать площадь квадрата, если его длина 65 квадратных сантиметров...
Добавить комментарий
Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печек и еще массу подробностей. Потом выдает расчет: — От 3 до 19 кубометров. — А почему так неточно? — Потому, что неизвестно, какая будет зима.
Добавить комментарий
После посадки Матиаса Руста на Красной площади повесили таблички
"Курение запрещено". Как в настоящем аэропорту...
Добавить комментарий
По поводу мавзолея на центральной площади страны есть несколько мнений:
- в ЛДПР предлагают убрать всю экспозицию на х@й;
- в КПРФ категорически против каких-либо изменений;
- И только в дальновидной ЕР, предлагают просто заменить надпись на мавзолее с «ЛЕНИН» на более скромную «ВОВА».
Добавить комментарий
Человек кричит на Красной площади:
– Долой тирана!
Его схватили и к Сталину. Берия спрашивает в лоб:
– Кого ты имел и виду?
– Гитлера, конечно…
Сталин, рассерженно:
– А ты, Лаврентий, кого?
Добавить комментарий
Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.
Добавить комментарий
Знаете, почему демонтируют "Чемодан" с Красной площади? Обитатели Кремля решили, что это намёк!
Добавить комментарий
Только наша женщина, может быть по-настоящему выносливой и ощутить настоящую безысходность.... Ведь пожалуй только наша женщина, может три раза обойти весь вещевой рынок, площадью 30 гектаров, и ничего при этом себе не купить или например - простоять целый час перед витриной, где на неё смотрят пятдесят оттенков красного лака для ногтей, а они всё равно окажутся не такими, как ей надо!
Добавить комментарий
Военный парад на Красной площади. — Здравствуйте, товарищи танкисты! — Здра! жела! това! маршал! — Здравствуйте, товарищи артиллеристы! — Здра! жела! това! маршал! — Здравствуйте, товарищи чекисты! — Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...
Добавить комментарий
Что ж, дорогие гости столицы! Мы находимся с вами на Красной площади. На улице холодно, поэтому экскурсия пройдёт в ускоренном темпе. Но не беспокойтесь, вы увидите все достопримечательности: Храм Василия Блаженного, Кремль, ГУМ, Мавзолей, пляшущего Джигурду...
Добавить комментарий
Встречаются два приятеля.
Один говорит: - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
Добавить комментарий
Встретились два еврея, один говорит: — Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли? — Пошли... — А кто платить будет? — А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит? — Ну, давай. На следующий день заметка в газете: — Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея...
Добавить комментарий
В корсиканском городке на базарной площади местный священник спорит с какой-то прихожанкой. В конце концов он громко восклицает:
- Вы просто дура!
Прихожанка воздевает руки к небу и заявляет:
- Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональных тайн!
Добавить комментарий
Использовать звездочки в матерных словах — все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.
Добавить комментарий
Как стало известно, на параде 9 мая вслед за ракетными комплексами "БУК" по Красной площади провезут и осколки малайзийского "Боинга" - как "символ очередной победы русского оружия!"
Добавить комментарий