Анекдоты про победителя

Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена.

В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный...

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу Косынка...
- И какие призы???
- Троих победителей выгнали...

Подвозит таксист (Т) мужика. Тот - обычный с виду пассажир (П), ничего примечательного. Но всё время водиле подсказывает: "Вы бы здесь скорость сбавили, впереди гиббедедешники", "Здесь не проедем, пробка впереди, надо в объезд", "Через лужу поосторожней, похоже, там люк открытый". Что ни скажет - всё потом подтверждается. Водила заинтересовался. "Скажите, а Вы, часом, не экстрасенс?" Пассажир соглашается: "Да вроде того...".
Т. - "А не скажете, как у Вас это получается?"
П. помялся было немного, но потом признался: "Понимаете, я недавно в себе дар обнаружил. Ж***па у меня очень чувствительной стала. Если что-то необычное должно произойти - чесаться начинает, удержу нет".
Водиле совсем интересно стало.
Т. - "И что, ни разу не подводила?"
П. - "Ни разу".
Т. - "Так это ж здорово! Можно в лотерею бобла срубить! Или на скачках на победителя ставить! Вы своим даром разбогатеть не пробовали?"
П. - "Почему же. Пробовал. Вот недавно, например, на все сбережения акции "МММ" купил".
Т. - "Ну и как?"
П. - "Удостоверился, что ж***па моя, как и у всех людей, только неприятности хорошо чует!"

«Ливерпуль», победитель Лиги европейских чемпионов, занял только 5-е место в Чемпионате Англии и не попал в розыгрыш Лиги следующего года. Но ливерпульцы нашли остроумное решение проблемы: написали письмо в УЕФА с просьбой просто включить их в Лигу и все. В этом их поддержал тренер
«Милана» Карло Анчелотти, заявивший, что победитель Лиги должен иметь возможность защитить свое звание. Прислушавшись к мнению синьора
Анчелотти, УЕФА включила «Ливерпуль» в Лигу... А «Милан» получил шанс завоевать Кубок УЕФА.

По мотивам рекламы:
В камере начитанный зек проводит ликбез: "..А имя Виктор по латыни означает победитель.." С верхних нар вопрос: "Это наш Витя-петушара - победитель???" "Конечно. И мы его ТАК любим..."

- Что вам помогло победить? - спросил журналист победителя чемпионата по спортивному ориентированию.
- Нетрадиционная ориентация, - ответил счастливый победитель.

Журналист спрашивает гонщика-победителя, который считался аутсайдером на гонках:
– Как Вам удалось так лихо обойти столь опытных и именитых соперников?
– Тормоза отказали…

— Как ты празднуешь свои победы?
— Бухаю.
— Но ты всегда бухаешь!
— Потому что я по жизни победитель!

Пономарев потребовал, чтобы в его матче с Каспаровым победитель и побежденный получили по 50% призового фонда. Как-то неловко было требовать, чтобы побежденный получил 100%.

Недавно прошел чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

Недавно прошёл чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

Европейский вещательный союз сообщил, что с уважением относится к тому, что в этом году победителя «Евровидения» выберет СБУ.

Из заявления Международной федерации тяжелой атлетики:
Победитель последнего чемпионата мира в тяжелом весе не выполнил условия контракта с федерацией и отказался учавствовать в переносе мебели в офисе федерации; титул перешел к серебряному призеру, который поднял вес на 15 кг меньше.
Слон Валера

В стенах больницы им. Кащенко начали снимать новое реалити-шоу которое называется "ДурДом-2". Все персонажи и события абсолютно реальны, съемки проходят в только что отремонтированом больными, блоке №2. Победителю достанется пожизненая работа на "Фабрике по производству металлических дверей и чугунной фурнитуры им. Чайковского"

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3 место: — Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. — Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль. Занявший 2 место: — Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды! Вопрос победителю: — Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом? Победитель: — Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

Илон Маск заявил, что историю пишут победители, а проигравшие редактируют Википедию. Остается пожелать, чтобы Илону Маску никогда не пришлось покупать Википедию.

Для того, чтобы народ считал себя победителем, достаточно победить тех, кто формирует общественное мнение.

Победитель тот, кто встает на один раз больше, чем падает.

Недавно прошёл чемпионат мира по логичности.
Победил победитель, подарили подарок.

— А победитель этого конкурса получает книгу «Все китайцы, адреса и телефоны!»

Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

После очередной отсидки взял себе имя Виктор в надежде, что победителей не судят.

- Ты будешь наказан! За что ты побил свою сестричку?
- Папа, ты же сам говорил, что победителей не судят.