Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про продавца
Короткие смешные анекдоты про продавца — специально для Вас собрали коллекцию из 1004шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Основные принципы отечественного импортозамещения:
1. Бизнесмен и продавец - выжать
2. Покупатель - выжить
1. Бизнесмен и продавец - выжать
2. Покупатель - выжить
Мужик на рынке покупает кабачки.
Продавцу:
- Это у тебя самцы или самки?
:-O
- А мне надо чтоб с икрой были...
Продавцу:
- Это у тебя самцы или самки?
:-O
- А мне надо чтоб с икрой были...
Рыжий веснушчатый продавец толкает товар:
- Дедушка! Купи лопату! У нас сегодня ЛИКВИДАЦИЯ - УБОЙНЫЕ цены!
- Дедушка! Купи лопату! У нас сегодня ЛИКВИДАЦИЯ - УБОЙНЫЕ цены!
"Ух ты, курс доллара уже не 67 рублей, а 51. Давайте снизим цены на четверть!" — не сказал ни один продавец.
"Ух ты, курс доллара уже не 67 рублей, а 51. Давайте снизим цены на четверть!" — не сказал ни один продавец.
Старушка спрашивает продавца:
— Сынок, у тебя рыбка свежая?
— Ты что, бабка? Она ж живая!!
— Да я вот тоже живая..
— Сынок, у тебя рыбка свежая?
— Ты что, бабка? Она ж живая!!
— Да я вот тоже живая..
В аду продавцы-консультанты встречают прибывших словами: «Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же».
Чукча в магазине говорит:
- Продайте мне вот этот ящик.
А продавец ему говорит:
- Это не ящик, это телевизор!!!
- Продайте мне вот этот ящик.
А продавец ему говорит:
- Это не ящик, это телевизор!!!
Приходит чудак в магазин стройматериалов. Продавец ему:
- Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?
- Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?
Купил сим-карту в деревне у девушки-продавца и спрашиваю:
- Как проверить баланс?
Ответ:
- Ежик, 105, оградка.
- Как проверить баланс?
Ответ:
- Ежик, 105, оградка.
Приходит чудак в магазин стройматериалов. Продавец ему: — Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?
В аду продавцы-консультанты встречают "новобранцев" словами: "Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же".
В аду продавцы-консультанты встречают "новобранцев" словами: "Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же".
В отделе косметики:
- Продавец, у вас есть несмываемая помада?
- Зря стараетесь, девушка: он все равно смоется.
- Продавец, у вас есть несмываемая помада?
- Зря стараетесь, девушка: он все равно смоется.
Ты получил высшее образование? Салон "Евросеть" ждёт тебя и приглашает поработать продавцом-консультантом.
Умиляют продавцы на рынке: "Купите куртку! Последняя коллекция! Очень прочная - я сама такую ЧЕТЫРЕ ГОДА НОШУ".
Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.
Когда очень красивая девушка вошла в дорогой бутик, раздался щелчок...
Это у продавца поменялась ориентация.
Это у продавца поменялась ориентация.
— Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. — Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
Алкаша, который по несколько часов ждет открытия вино-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.
Леша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.
Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.
В салоне мобильной связи посетитель спрашивает у продавца:
- Девушка, а как проверить баланс?
- Ежик, сто, оградка!
- Девушка, а как проверить баланс?
- Ежик, сто, оградка!