Анекдоты про продавца

Новый русский приезжает в Рим. Останавливается у витрины большого магазина и долго что-то разглядывает.
- Что это? Халат - не халат, костюм - не костюм..., - спрашивает он у продавца.
- Это пижама, синьор.
- А для чего она?
- Ее надевают ночью. Не желаете купить? Есть ваш размер.
- Неееет. По ночам я сплю.

— Рабинович, иди к доске, я пятый раз тебя вызываю, а ты не слышишь, — выговаривает учительница, — прямо не знаю, что из тебя получится. — Продавец или официант, — замечает с задней парты Мендель.

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL.

В магазине покупательница продавцу:
- Я прочитала в журнале: чтобы попка выглядела сексапильней, а бёдра стройнее, джинсы надо покупать на размер меньше.
- Согласен. И какой вам размер?
- О-о-хх, может, семьдесят восьмой подойдёт, а?

Покупатель и продавец:
— Дайте мне две СД-Р-ки.
— Две чего?
— СД-Р-ки.
Указывает на болванки.
— Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
— Хорошо, подайте мне ещe, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
Продавец завис, открыв рот.
— Ну, в смысле лазерную указку...

- И вы называете эти ковры восточными?! - возмущённо спрашивает покупательница в парижском магазине. - Но на этикетках указано, что они сделаны в Страсбурге!
- Посмотрите на карту, мадам, - с достоинством отвечает продавец. -
Страсбург расположен значительно восточнее Парижа!

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить.
Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко – Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
– Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
– Нет, нет. Ее так мои дети любят.
– Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
– Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались.
Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
– Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
– Нет, нет.
– Я вам 10 долларов за него дам…
– Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал…

Кажется, после фразы: "Спасибо, я просто смотрю" продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.

Девочка зад*лбала маму говорит:
– Купи попугая, купи!
Мама подходит к продавцу и говорит:
– Дайте мне попугая.
Продавец говорит:
– у нас 1 остался и он из публичного дома.
Девочка кричит:
– Купи-купи!
Мама говорит продавцу:
– Давайте, побыстрее!
Продавец упаковал красиво.
Девочка приходит домой, ставит на видное место, снимает покрывало и попугай говорит:
– Опа,а у нас в борделе новые девочки!
Мама заходит и попугай говорит:
– И главная новая.
Папа заходит и попугай говорит:
– О, а посетители старые. Серёга привет!

Заика заходит зоомагазин дорогих говорящих попугаев и говорит:
- Я х-х-хочу... к-ку-ку-п-пить... п-п-поп...
Продавец берет его за рукав, тащит к двери и говорит:
- Прошу вас, выйдите из магазина, пожалуйста, а то вы мне весь товар перепортите!

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной два мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке-продавцу:
– Есть бампера?
– Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
– Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
– И тормозные колодки дайте.
– На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
– А как ты, бл*, думаешь?

Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку.
Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки.
Наконец дама успокаивается и говорит:
- Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте пожалуйста...
Продавец молча кладет шляпку в коробку.
- ... сколько с меня?
- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли...

Училка русского языка и литературы купила говорящего попугая.
На следущий день она пришла в зоомагазин и сказала:
- Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
Продавец:
- Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!
Училка:
- Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы...!

На днях в магазине продавец демонстрировал работу вязальной машинки. Я попытался на ходу подрегулировать длину петли. Из аппарата со свистом вылетели две спицы и чуть меня не убили. Купил теще на 8 марта. 17 тысяч рублей, но мне почему-то совсем не жалко этих денег.

Пошел Абрам с Сарой на рынок. Абрам продавцу: — По чем гусь? Продавец: — 500 рублей. Абрам: — Что? Четыреста?... Слышь, Сарочка, гусь триста рублей! Дай продавцу двести, он тебе 100 рублей сдачи должен.

Тётя Сима зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности.
К ней подошёл продавец и спрашивает:
- Женщина, что-то будете брать?
- Да, 7 килограммов мяса.
- Вам вырезки взвесить или с косточкой?
- Нет, нет, вырезки.
Продавец начал выкладывать мясо на весы.
- Ну вот, смотрите.
Тётя Сима отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
Продавец спрашивает:
- Так что, гражданочка, брать будете?
- Да нет, я так. Я просто тут поправилась на 7 килограммов и хотела посмотреть, сколько это.

На рынке покупатель спрашивает продавца: — Скажите, а килограмм ваших огурцов в этот пакетик поместится? — Поместится. Мой килограмм и не в такие пакетики помещался!

Ходит дед по базару, рыбу живую купить хочет. Спрашивает у продавца:
- Рыба свежая?
- ?!? видишь - живая, значит свежая.
- Да у меня баба тоже живая, но ...

Молодой папаша в магазине говорит пожилому продавцу:
- У вас книга по детской психологии есть?
- Возьмите ремень, он дешевле и эффективнее!

Культура обслуживания
Культурой обслуживания отличается продавец мясного магазина «Мослы и потроха» Глафира Матюгайло. Если придирчивый покупатель недоволен тем, что ему вместо коровьих губ предлагают свиные уши и просит за это пересчитать сдачу, она никогда не грубит, а только вежливо интересуется:
- А косточки вам не пересчитать?

Тощенький, пьяненький мужик на рынке никак не может выбрать метлу. Продавец:
- Вот этой листья, а этой снег, этой мусор хорошо...
- Не... а вон та, 90 кг подымет?

В военкомате.
- Ты кто по профессии?
- Менeджер-экономист информационных систем.
- Бухгалтер?
- Нет, менeджер-экономист информационных систем.
- Продавец... информационных... наладчик техники?... сантехники?
- Нет, менeджер-экономист информационных систем.
- ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь копать траншеи!
- Ладно, пишите - бухгалтер...

Приходит женщина к продавцу животных и спрашивает:
– А у вас попугай говорящий?
– Конечно!
– А не ругается?
– Чуть-чуть.
Женщина обращается к попугаю:
– Что ты скажешь, если ко мне придёт мужчина?
– Здравствуйте, господин.
– А если два?
– Тебе одного что ли, бл*дь, мало?
– Как грубо.
Продавец бьет попугая по голове. Женщина повторяет свой вопрос:
– Что если ко мне придут двое мужчин. Что ты скажешь?
– Здравствуйте, господа!
– А если три?
После этих слов попугай поворачивается к продавцу и говорит:
– Петрович делай, что хочешь, но я к этой шл*хе не пойду!

Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
- Здесь нельзя курить!
- Кaк? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Ну и что? У нaс и туaлетнaя бумaгa продaется!

Во время ссоры в ceкс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.