Анекдоты про продавца

В одном уездном городе «Н», в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. Он спросил: — Сколько вы хотите за бочку пива? Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно (!) поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки: — Какого хрена? — Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть — как оно будет.

Работаю продавцом в салоне цифровой техники, как-то после работы сидел в баре и засмотрелся на красивую девушку рядом, она заметила это и спрашивает: "Вы что-то хотели, молодой человек?" Я ответил: "Нет, я просто смотрю".

Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов.
Клиент:- Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец:- А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент:- Нет конечно, я что идиот?

Продавец осторожно интересуется у задумчивого покупателя:
- Извините, вам подобрать подарок для жены, или что-нибудь подороже?

В магазин вваливается толстенная женщина: — Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел... Продавец: — Я тоже!

Чем больше грудь, тем лучше видишь имя на бейджике продавца-консультанта.

Хозяин магазина говорит новому продавцу:
- В целом, я вами доволен, но у вас есть один недостаток.
- Какой, сэр?
- Когда вы называете покупателям цену, всегда краснеете.

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
— Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
— У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

Хозяин обувного магазина отчитывает продавца:
— Позавчера ты продал всего одну пару ботинок, вчера не продал ничего, что же сегодня?
— Сегодня хуже чем вчера.
— Как?!!
— Вернули позавчерашние ботинки.

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
- У вас колеса есть?
- Есть, - говорит продавец.
- Ну, продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
- Раз, два, три, четыре...
Мужик уточняет: - да мне, чтоб уехать!
- Пять, шесть, семь....
С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порнодвигадетельного аппарата.
Буш обнаружил в Америке ядерное оружие и решил напасть на нее. 160 стран уже согласны участвовать.
- Ты хреново выглядишь. С бодуна?
- С детства!
Сенсация в мире шоу-бизнеса!
Вскоре свет увидит совместный проект Сергея Шнурова и Кати Лель - новый альбом "Муси-пуси, х*й откусим".
Компания "Вимм Билль Данн" расширяет сферу деятельности и кроме брэнда "Веселый молочник" будет еще два: "Забавный яичник" и "Добрый мясник".
Американцы очень гуманные и цивилизованные люди. Особенно умиляет их бережное отношение к природе. Например, поймав на удочку рыбу, они долго радуются, а затем отпускают её.
Учитывая, что попробовавшая крючок рыба как правило дохнет через сутки-двое, очень гуманно дать пожить ей ещё немного.

Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
— Вам пакет с ручками?
— Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!! =)

Приходит блондинка в супермаркет, берёт йогурт, открывает его и ест. Подходит продавец и спрашивает:
- Девушка, зачем вы открыли йогурт?
- Ну как, тут же написано на упаковке: "Открывать здесь"!

Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.
Молодой человек и продавец.
- У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
- Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
- Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.

Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

Иду мимо какого-то магазина, читаю: "У нас смешные цены!". Зашел и уже полчаса ржём с продавцами над парой носков за 7 000 рублей!

- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.

Заходит в отдел DVD-дисков мужик, одетый в костюм бизнесмена. Ходит, смотрит на диски со всех сторон, перебирает их и делает какие-то записи в блокнот.
Продавцы думают: "Пипец, проверяющий! Ещё за пиратки закроет".
Самый смелый продавец подходит к нему и спрашивает:
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик отвечает:
- Да нет, я так смотрю, что бы скачать с торрента.

Очень-очень жаркий день. Мужик заходит в летнее кафе под открытым небом и обращается к продавцу:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Понимаете, оно на солнце нагрелось…
- Ничего страшного, я бутылку тряпочкой перехвачу.

Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.

Приходит женщина к продавцу животных и спрашивает:
– А у вас попугай говорящий?
– Конечно!
– А не ругается?
– Чуть-чуть.
Женщина обращается к попугаю:
– Что ты скажешь, если ко мне придёт мужчина?
– Здравствуйте, господин.
– А если два?
– Тебе одного что ли, бл*дь, мало?
– Как грубо.
Продавец бьет попугая по голове. Женщина повторяет свой вопрос:
– Что если ко мне придут двое мужчин. Что ты скажешь?
– Здравствуйте, господа!
– А если три?
После этих слов попугай поворачивается к продавцу и говорит:
– Петрович делай, что хочешь, но я к этой шл*хе не пойду!

— Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. — Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

Самое стрёмное - это когда ты приходишь знакомиться с родителями твоей девушки, и вдруг узнаешь её маму - продавца из ближайшего алкомаркета, в котором ты затариваешься с пятницы по воскресенье.

В книжном магазине:
- Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив.
- Вот, пожалуйста!
Продавец читает название: "Убийца - парикмахер"
- Позвольте, но вся интрига убивается названием!
- А вы прочитайте аннотацию.
Покупатель читает: "Ежегодный чемпионат мира по парикмахерскому делу собрал полторы тысячи участников..."

Начинающий программист думает что в килобайте 1000 байт;
Продвинутый знает что в километре 1024 метра;
Профессионал уверен что в минуте 64 секунды;
Настоящий эксперт убежден что в метре 1024 килобайта, а тонна это
1024 метра;
А ЗАКОНЧЕННЫЙ идет бить морду продавцу пива, потому что тот налил в поллитровую банку 500мл, вместо положенных 512.

Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:
- У вас в продаже жидкость тормозная есть?
- Не, нету...
- А хоть тосол?
- Тоже нету...
- Ну а жидкости для омывания стекол что, тоже нету?
- Ну нету, нету...
- Так я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТУ?!!